#COFFEEHOLIC

hasta la vista

2009-08-04T20:51:00.006-03:00

pois é, acabou. não que eu não goste mais de blogs, nem estou tão preocupada com o vestibular ao ponto de querer fechar isso aqui. o motivo é bem outro...

blog sempre foi um lugar meu, pra eu desabafar e tudo mais. descontava toda a minha covardia em posts para pessoas que nunca leriam, e ficava satisfeita com isso. afinal, se eu quisesse que elas soubessem, eu simplesmente diria frente-a-frente.

o problema é que esse blog passou a ser mais visitado por pessoas conhecidas (e pseudo-conhecidas) do que eu gostaria. eu perdi a liberdade de escrever tudo o que se passava pela minha mente. escrevia um post, e logo depois deletava. quer dizer, o meu blog, que servia de refúgio, não tinha mais essa função. então... pra quê?

logo, acabou. existem outras maneiras de desabafar, inclusive sem a necessidade de me expor do modo que eu acabo me expondo aqui :D

beigoz, e não vou deixar de entrar nos blogs que eram linkados o/

you never know what you want

2009-07-30T01:32:00.003-03:00

and you never say what you mean, but i start to go insane every time that you look at me. you only hear half of what i say and you’re always showing up too late, and i know that i should say good bye.

write exactly what’s on your mind...

2009-07-26T00:44:00.004-03:00

...and don't change it:

01. your ‘ex’ and you: duas incógnitas.
02. i am listening to: jamiroquai - you give me something.
03. maybe i should: dormir cedo hoje pra já ir me re-acostumando com a rotina de aulas. epicfail.
04. i love: pessoas imaginárias, meus personagens.
05. my best friends: um pouco ausentes, mas ainda assim, os melhores.
06. i don’t understand: porque às vezes dizem não com significado de sim.
07. i lost my respect for: pessoas indecisas.
08. i last ate: pães de queijo com chá mate.
09. the meaning of my display name on tumblr is: viciada em café (?)
10. someday: todos os meus personagens e circunstâncias inventadas se farão reais.
11. i will always be: esperançosa.
12. love seems: ill and remedy.
13. i never ever want to lose: meus doces devaneios.
14. my myspace is: já até tive, mas acho super bocó...
15. i get annoyed when: quando vejo crianças "adulteradas", vestindo e falando como se fossem adultos, e perdendo, assim, todo o seu encanto.
16. parties: na maioria das vezes, cansativas. acho que tou ficando velha.
17. kisses: bem menos significativos que abraços.
18. today i: percebi o quanto as férias me fizeram mal, geez.
19. i wish: que meus pensamentos de hoje durem bastante. ou só o suficiente.

procurando sentido

2009-07-25T01:09:00.006-03:00

é essa vidinha medíocre que me desestabiliza. esse marasmo. dias mornos e cinzas. onde foram parar as cores? pior que a tristeza, só mesmo a indiferença. e, veja bem, nunca fui uma pessoa indiferente. ao contrário, todas as burradas - mas, porém, todos os acertos - eu devo à esse meu extremismo. quando me queixava, o arrependimento vinha logo após o cérebro ter processado exatamente o que a ausência disso me causaria. e apesar de implorar mentalmente para que o que sempre me manteve viva nunca fosse embora, ele simplesmente fugiu. como um adolescente sufocado pelos pais superprotetores, pulou a janela no meio da noite. as coisas perderam o sentido. pior, perderam o valor. nada mais me parece tão significativo, ou tão digno de esforço. na verdade, nem mesmo precisa ser de esforço. se eu encontrasse algo digno de qualquer coisa, que me despertasse qualquer paixão, já estaria mais do que satisfeita. paixão sempre foi meu combustível primordial. e não digo apenas entre homem e mulher, essas que todos fazem tanta questão de se manterem acorrentados e dependentes. falo de paixão por tudo, e por nada. cores, músicas, sabores, sensações, silêncio, multidões, detalhes. vida. toda essa minha indiferença é causada por uma extrema falta de inspiração, que me faz perder o gosto pela vida e me impede de ir buscar por - olha só! - uma inspiração. entende? é um ciclo vicioso. mas não dá mais. me instipulei regras, tracei objetivos para um futuro próximo (já que para o distante não adianta traçar, tudo sempre resolve mudar de direção no meio do caminho). não quero mais viver assim. não vou.

25.jul.09 @ 01:09

"lá fora só tem drama.

2009-07-24T23:42:00.003-03:00

aqui dentro tem tragédia. muito melhor."

meu queridinho

2009-07-22T01:37:00.006-03:00

não achei o lime green, então vai o branco, mesmo! presentinho de aniversário quase nada avançado. e o chico ao lado. ganhei do DG, numa tarde de 2006 na paulista. o chico, não o ds. o portátil (acho chic, acho digno) eu ganhei da genê ♥ mario rula, mas gente, aquele trauma center é viciante. juro.

droga

2009-07-21T22:28:00.004-03:00

estou chegando aos dezoito com a maturidade de catorze e ânimo de sessenta. crise existencial?

eu resolvo

2009-07-21T12:30:00.004-03:00

tanto tempo levou pra resolver, que achei melhor eu mesma escolher por você. e a resposta é "não".

a melhor sensação do mundo:

2009-07-19T20:11:00.004-03:00

descobrir que estava fazendo as contas erradas, e que ainda tem mais uma semana de férias. YAY!

expectativas forjadas

2009-07-15T23:37:00.004-03:00

nunca vou saber se foi proposital ou não. na minha opinião, sim. toda vez é assim. e, o pior, toda vez funciona.

você acha que depois de conhecer muito bem uma pessoa, fica mais fácil de lidar com ela. hm... nem sempre. não com você. e o motivo é: eu sei do que você é capaz. isso sempre me deixa com um pé atrás. eu sei pra qual sentido rodam as engrenagens do seu cérebro, e isso sempre me faz imaginar que tudo que você faz ou fala é de caso pensado. um jogo todo planejado nas reações que seus atos vão desencadear. e você sabe melhor que qualquer um quais são. eu queria acreditar que é natural, espontâneo, impensado. queria muito.

mais um sobre o vestibular

2009-07-14T23:59:00.004-03:00

porque, sério, estou começando a entrar em pânico e não é pela prova. quer dizer, não é que eu não tenha medo de prestar USP, lógico que tenho. mas um problema que, pelo menos ao meu ver, é maior que o passar-ou-não-passar acaba vindo antes: qual curso prestar?

algo que me irrita é que as pessoas são meio "foda-se" pra isso, sabe? como se escolher a profissão que você vai seguir fosse algo sem importância. escolhe qualquer coisa. ou pior, escolhe o que dá dinheiro. até me revoltaria com quem me diz isso, mas o que posso dizer? eu sou uma garota de quase 18 anos, que passou 16 acreditando que ia seguir uma carreira e se frustrou com ela por causa de uma bosta de técnico, e que agora não sabe o que fazer da vida. moral não é lá exatamente o que eu tenho pra falar de quem faz esses comentários. por mais que os motivos sejam tortos e duvidosos, eles escolheram o que fazer, e se dão razoavelmente bem com essa escolha. nem isso consigo fazer.

acho que é porque tenho um leque muito restrito de coisas que eu faço bem, ou que gosto de fazer. entendo de photoshop, mas qualquer um que tenha um pingo de curiosidade ou paciência para ler um tutorial acaba entendendo também; gosto de escrever, o que não significa que eu escreva bem; entendo de html, mas hoje em dia qualquer criança de 12 anos também entende, sem contar que html tá indo pras cucuias e que esses códigos que tão dominando eu entendo tanto quanto entendo mandarim; teatro é amor para mim, mas é guerra aqui em casa, além de demorar pra você conseguir se sustentar com isso, e eu não tou afim de ficar na aba da mamãe por muitos anos mais, ela já tá mais do que precisando de aposentadoria; também gosto de história, mas não sei se o suficiente pra lidar com isso pro resto da vida.

pera lá, chegamos no meu calo: pro resto da vida. eu não tenho a mínima vocação pra para sempre. isso é o que gera todas as minhas dúvidas. não quero passar 3/4 de vida fazendo algo que provavelmente vai me entediar nos primeiros 5 anos.

acho que preciso de um analista.

pudding! pudding!

2009-07-14T00:00:00.004-03:00

se alguém aqui acompanha meus blogs desde o 3rdchance.blogspot, vai se lembrar (ou não, né) de que o primeiro layout dele foi da harley quinn. eu nutro um amorzinho por ela, porque eu simplesmente adoro o seu jeito infantil e psicótico... além das cores dela serem preto e vermelho e, né... já devem ter reparado que são minhas cores favoritas. então, pra quebrar a escuridão do layout passado, eis harley quinn como a 11ª versão do coffeeholic - que quase foi rogue&gambit, mas depois de ter reencontrado essa imagem, não tive como não fazer :D

pra quem não conhece, vejamos o que a wikipédia tem a dizer sobre ela:

harleen quinzel destacou-se durante o período escolar como uma ágil ginasta, o que lhe permitiu obter uma bolsa de estudos para estudar psiquiatria na universidade de arkham. para conseguir boas notas, usou por diversas vezes de artifícios censuráveis, como paquerar seus professores.
posteriormente, trabalhou como psiquiatra no asilo arkham, onde conheceu coringa, seu paciente. enganada pela história de que ele havia tido uma infância infeliz, quinzel apaixona-se profundamente. as autoridades suspeitaram que ela tenha sido a responsável por ajudar o coringa a escapar por diversas vezes do asilo e, por isso, a aprisionaram. durante um terremoto em gotham city, quinzel escapa da prisão e transforma-se arlequina (em inglês, harley quinn), parceira de coringa no crime.

e ela também é tipos bff da hera venenosa. sou só eu ou os vilões são realmente muito mais legais que os mocinhos? quer dizer, olhem pro batman. um babaca cheio da grana e só. e o robin, minha gente? um pau-mandado dele, sem contar a roupinha desmoralizante... joker ruleia gotham city ♥

aaaw!

2009-07-11T15:33:00.004-03:00

90's are back

2009-07-10T19:32:00.005-03:00

por algum motivo ~~bizarro que eu não faço idéia~~ lembrei, é por causa do pedido do meu nintendo ds, eu super voltei a jogar uns joguinhos que me teletransportaram de volta à minha infância. quer dizer, não dá pra não lembrar de quando eu voltava contente e feliz da pré-escola e corria pra frente da tv, jogar super mário world no meu snes. aliás, taí o meu console favorito: snes. quase tive um treco quando meu irmão vendeu o nosso pra comprar um nintendo 64, quando ele virou o toptop da época. e meu mário? não consegui me habituar com o mário 64. sério. eu tinha graves problemas com aquele jogo. nem meu gameboycolor rosa choque bateu meu snes. playstation, playstation 2, nada. snes pra vida, yo ho. aliás, fiquei chocada de só ter descoberto ontem que existe um gameboy micro. preciso dizer que tou me coçando pra ter um? claro que ele vai ser super inutil, já que ds roda jogo de gba, mas né... tão pequeninho, e bonitinho, e gutiguti... e eu sou tão fissurada por essas coisinhas...

agora deixa eu ir lá jogar pokemon leafgreen, que eu tenho o mewtwo pra capturar, esse danadinho...

me desculpando, ou não

2009-07-09T03:56:00.009-03:00

eu não sei se tenho, de fato, motivo pra ter parado de postar. além da preguiça arrebatadora, é claro, mas essa já é minha amiga há tanto tempo que não deve ser culpada. pensei - várias vezes, até - em posts e mais posts pra colocar aqui, mas... tentei encaixar alguma resposta cabível aqui, mas a verdade é que não há continuação pra essa frase. simplesmente não postei. entrar no site do blogger, encarar essa página de postagem, pensar nas palavras certas para me tornar menos contraditória que o natural... isso tudo me pareceu desnecessário. por mais que eu saiba que existe uma meia dúzia de pessoas que lêem isso aqui e se interessam, pelo menos minimamente, por mim, não senti vontade de dividir meus pensamentos com mais ninguém além das poucas pessoas relacionadas à eles, ou nem isso. é, realmente, nem isso...

essa atitude me fez pensar se eu ainda estava nessas de blog pessoal. veja bem, primeira vez em oito anos. primeira vez em que as idéias, angústias, alegrias se contentaram em viver apenas em mim, e para mim. pensei que isso poderia ser amadurecimento, ou algum desses termos usados de/para adolescentes no começo da suas vidas adultas.

daí, hoje, agora, às 4 da manhã, eu senti de novo. se foi um retrocesso, não sei. mas é bom de sentir.

voltando à programação normal, negada. não vai ser tão cedo que vocês vão se livrar de mim :D

em cheque

2009-07-07T18:20:00.004-03:00

acham que a vida é um grande jogo de xadres e que as pessoas são apenas peões que podem ser descartados para fazer cheque-mate, mas estão tão obcecados em vencer que não percebem que eles é que estão em CHEQUE.

não é que a sammy definiu certinho?

os babacas do cursinho - reloaded

2009-06-25T18:04:00.005-03:00

eu tento relevar. juro. mas esse povo me dá comichão.

estava eu, em plena quinta-feira fria e chuvosa, rumando para o meu ~~querido~~ cursinho - notem desde já o sacrifício: a) quinta-feira, quase final de semana; b) fria, com caminha quentinha super convidativa; c) chuvosa, naquele esquema de abrir o guarda-chuva e ficar molhada da cintura pra baixo. chego, subo as escadinhas, chego na minha sala de aula e tchã-ram: vazia. vou lá pra sala comunal (acho chic, acho digno) e tá a turminha toda no maior clima de azaração aprontando coisas que até deus duvida com seus amiguinhos do barulho. tá. quer dizer que eu acordei cedo, atravessei aquela paulista que é A corrente de vento debaixo de chuva e no frio, pros meus coleguinhas ficarem jogando UNO? porque, sim, tinha UNO no meio da história. aliás, esse é o melhor tira-teima do mundo: joga UNO, tem mais de 8 anos? é babaca. se fosse só isso, até que dava pra aturar, mas nãããão! tinha uma playlist também! nas duas horas que eu fiquei sentadinha num canto lendo a história sem fim, fui obrigada a ouvir inimigos da hp, latino, calypso, revelação, jeito moleque... contei até um bilhão pra me acalmar. a única coisa que me divertia era assistir um outro grupinho quase tão fodido quanto eu. ligaram o celular no auto falante tocando mutantes, mas nem assim. aquele povo lá não-se-toca. e ainda genê pergunta por que você não tem amigos no cursinho?

...

preciso dizer?

i've been awake for a while now

2009-06-24T13:14:00.002-03:00

you've got me feeling like a child now.

for real?

2009-06-23T16:33:00.004-03:00

a gente tenta acreditar na evolução da espécie, mas ela insiste em se estagnar. continua na mesma mediocridade de sempre.

diário de uma sonâmbula

2009-06-20T14:36:00.005-03:00

estava eu, bela e garbosa, deitada na minha caminha. acordo, e percebo que não estou no meu lado favorito, e tento me virar. mas daí eu sinto que tem uma coisa na minha cama, junto de mim. o primeiro pensamento foi "ah, é o scooby" e daí, como se tivesse escutado meu chamado, ele passa pela porta do quarto, olhando confuso. ai. não é o scooby. é, era muito grande pra ser o scooby. medo. medo. meu deeeus, tem um fantaaasma na minha cama! fantasmas e aranhas são as coisas que mais me assustam na vida. e tem um fantasma deitado comigo. me encolhi o máximo que podia e fiquei pensando se valia a pena levantar da cama ou se era melhor esperar até que ele desaparecesse. vai que eu levanto e ele vem atrás de mim, né? fiquei lá, tremendo, morrendo de medo, e a coisa virou. eu, congelada, penso que, apesar de provavelmente ser a cena mais traumática da minha vida, deveria olhar. afinal, tava na minha cama! vai que ele queria me dizer alguma coisa... era dizer e ir embora. fim. se ele quisesse me matar, sugar a minha alma ou quaquer dessas coisas, ele não teria deitado. teria feito o silviçu e ido embora. tá, vou olhar. me viro.

era minha mãe.

eu devo ter dado um grito, não lembro, mas ela acordou. "que é isso, menina?" quer dizer, a pessoa está na minha cama, e eu que tenho que dar explicações. "você que me chamou". oi? "é, você acordou de madrugada, fez o maior barulho na cozinha e eu fui ver o que era. cheguei lá, você tinha tirado várias coisas da geladeira. manteiga, catchup, leite, panelas. te perguntei o que queria, e você disse que tava com fome. eu fiz leite com chocolate pra gente tomar, e comemos biscoito. na hora de voltar pra cama, você disse que tava com medo da sai ou algo assim, e pediu pra eu deitar com você. fui, né?"

caralho, que raios é sai? sai, say, sae. ah tá. sae. sae/yae, mio/mayu, fatal frame II. jesus amado, como eu sou monga.

então tá, mãe. dormeae.

quase um grito

2009-06-17T00:16:00.006-03:00

eu odeio admitir isso. é horrível, porque não sei sua reação. não sei como você está. tenho todos os motivos para te detestar, mas simplesmente não consigo. eu não sei o que aconteceu, estou tão no escuro quanto estava antes. não sei o que eu fiz. na verdade, não sei nem SE fiz alguma coisa. as coisas se desfizeram de um modo inexplicado, nos afastamos do nada... eu sinto sua falta. muito.

eu compreendo

2009-06-16T23:25:00.004-03:00

as paixões humanas são misteriosas [...]. as pessoas que as experimentaram não as sabem explicar, e as que nunca as viveram não as podem compreender. há pessoas que arriscam a vida para atingir o cume de uma montanha. outras arruínam-se para conquistar o coração de uma determinada pessoa que nem quer saber delas. outras, ainda, destroem-se a si mesmas porque não são capazes de resistir aos prazeres da mesa - ou da garrafa. outras há que arriscam tudo o que possuem num jogo de azar, ou sacrificam tudo a uma idéia fixa que nunca se pode realizar. algumas pensam que só podem ser felizes em outro lugar que não naquele onde estão e vagueiam pelo mundo durante toda a vida. há ainda as que não descansam enquanto não conquistam o poder. em suma, as paixões são tão diferentes quanto o são as pessoas.
a paixão de bastian baltasar bux eram os livros.
quem nunca passou tardes inteiras diante de um livro, com as orelhas ardendo e o cabelo caído sobre o rosto, esquecido de tudo o que o rodeia e sem se dar conta de que está com fome ou com frio...
quem nunca se escondeu embaixo dos cobertores lendo um livro à luz de uma lanterna, depois de o pai ou a mãe ou qualquer outro adulto lhe ter apagado a luz, com o argumento bem-intencionado de que já é hora de ir para cama, pois no dia seguinte é preciso levantar cedo...
quem nunca chorou, às escondidas ou na frente de todo mundo, lágrimas amargas porque uma história maravilhosa chegou ao fim e é preciso dizer adeus às personagens na companhia das quais se viveram tantas aventuras, que foram amadas e admiradas, pelas quaise se temeu ou ansiou, e sem cuja companhia a vida parece vazia e sem sentido...
quem não conhece tudo isto por experiência própria provavelmente não poderá compreender o que bastian fez em seguida.

sobre a parada gay

2009-06-14T20:58:00.004-03:00

foram todos, exceto a música, a beleza, o bom senso e os gays.

blog não é second life

2009-06-13T18:34:00.006-03:00

você vai lá, entra num site de hospedagem de blogs, cria o seu e pronto! uma nova vida se abre, um mundo de possibilidades. um lugar onde você não é a menina excluída da turma que olha com inveja pra todos os populares da escola. lá, no seu blog, você faz um perfil bem descolado e diz que é blasé, que é anti-social, não gosta de pessoas. aproveita pra disfarçar o seu gosto musical - que, na realidade, inclui muito pussycatdolls e britney spears - com músicas bem alternativas, de bandas moderninhas com calça superskinny e cabelo lambido. e, bom, já que estamos disfarçando, que tal dar aquela pesquisada sobre meia dúzia de filmes cults, só pra ter mais assunto? quotes vão bem. pra todo mundo achar que você gosta tanto que decorou as falas, sabe como é... tudo o que for necessário pras pessoas te acharem interessante.

o resultado? bom... alguns vão acreditar. bem poucos, na realidade. a maioria só vai te achar mais um babaca, que aproveita esse anonimato proporcionado pela internet pra projetar tudo o que você não é - mas gostaria de ser - numa personagem que criou só pra tentar ser mais atrativo aos olhos alheios. porque, sim, essa é a sua maior preocupação: a opinião dos outros. o que eles vão achar de você. é capaz de renegar o que realmente é, só pra tentar ser aceito.

o que te falta é maturidade pra entender o quão medíocre é essa atitude. nada é tão valioso quanto a nossa essência e você, babaca, tenta maquiar a sua só pra parecer com fulaninho, ou pra ciclaninha te achar cool. cresce. quer brincar de ter outra vida? vai jogar second life.

this is how it works

2009-06-10T11:51:00.006-03:00

todos os esforços nunca são suficientes. as coisas vão ser bem diferentes dessa vez.

enquanto houver vocês do outro lado, aqui do outro eu consigo me orientar.

runaway

2009-06-09T23:14:00.007-03:00

i was just trying to be myself. have it your way i'll meet you in hell. it's all these secrets that i shouldn't tell you, i've got to run away. it's hypocritical of you do as you say not as you do. i'll never be your perfect girl. i've got to run away.

e a palavra é "nostalgia"

2009-06-08T21:58:00.011-03:00

e, por algum motivo que eu não tenho a menor lembrança, eu decidi entrar no vimeo. e, olha só, eu lembro meu login! que legal, mas eu não devo ter nenhum vídeo postado aqui... devo?

é, tinha. e uns vídeos que me fizeram rir demais e lembrar de como eu posso me divertir em qualquer lugar e com qualquer coisa, desde que esteja com as minhas pessoas. após as risadas me bateu aquele sentimento de naquela época era tudo mais fácil porque eu tinha meus amigos comigo, mas logo depois eu percebi a grande besteira que isso era. as coisas eram mais fáceis, sim, mas porque eu sempre tinha alguém pra fazer por mim tudo o que dizia à meu respeito. agora, não. eu preciso ir atrás dos meus interesses, preciso correr atrás do que eu quero. a época de ficar sentadinha esperando - aquela dos vídeos - acabou. tanto pra mim, quanto pros outros protagonistas da minha aventurazinha cinematográfica e, por mais que seja cansativo no início, é algo bom de se sentir. não tem porque eu colocar a culpa da dificuldade da minha vida na ausência dos meus amigos. eles estão lá. posso ir e vir, mudar, virar de ponta cabeça e do avesso, e eles sempre estarão lá. amanhã vai ser mais uma prova disso.

quase um pedido de desculpas

2009-06-06T16:33:00.006-03:00

eu realmente não acredito que em algum momento - aliás, vários - eu me imaginei longe daqui. esse ritmo acelerado, como se você tivesse dado um FF numa VHS, essa concentração de pessoas diferentes, lugares diferentes, coisas para todos os gostos... às vezes tão cinzenta, mas outras tão absolutamente colorida. é desse contraste que eu gosto. eu sou assim, e parece que essa cidade me acompanha. então eu simplesmente me sinto em casa. eu estou em casa.

layout novo, com a av. paulista. vejo tanta gente com layouts com imagens de london, mas olha isso. aqui é tão fabuloso quanto lá. também adoro o UK inteiro, mas com essa adoração as pessoas acabam perdendo a noção do que nós temos aqui, do nosso lado. no meu caso, literalmente.

girls just wanna have fun

2009-06-05T18:40:00.008-03:00

a maior das verdades é que eu sou meio montanha-russa. num segundo estou nervosa, triste, estressada, querendo largar tudo pra viver numa cabana no meio da floresta, com bichinhos me ajudando a fazer faxina, bem branca de neve, mas sem a expectativa de um príncipe chegar e me fazer feliz pra sempre. dez minutos depois, eu estou com fones de ouvido, cantando good girl go bad, dançando na frente do espelho e imaginando pra onde eu vou chamar a galerë pra beber, falar besteira e dançar até cansar. sair daqui? são paulo é A MINHA CIDADE. é daqui pra new york/london.

é essa fase de não-cheira-nem-fede que tá me matando. mas logo isso acaba. aaah, acaba!

um dia a gente aprende

2009-06-03T09:45:00.007-03:00

mas é claro que o sol vai voltar amanhã mais uma vez, eu sei... escuridão já vi pior, de endoidecer gente sã. espera que o sol já vem... tem gente que está do mesmo lado que você mas deveria estar do lado de lá, tem gente que machuca os outros, tem gente que não sabe amar. tem gente enganando a gente. veja nossa vida como está! mas eu sei que um dia a gente aprende. se você quiser alguém em quem confiar, confie em si mesmo.

nova quest

2009-06-02T14:23:00.009-03:00

objetivo: fazer uma pessoa passar com, no mínimo, 75 pontos numa prova de vestibular, em menos de 18 dias.

recompensa: um carro. pra pessoa, claro.

aceitar ou não?

é... vamo que vamo.

today's fortune: tomorrow's life is too late. live today. poizé, orkut. poizé.

almoço de domingo

2009-05-31T15:29:00.011-03:00

spotted: fregnani mãe e fregnani filha, na cozinha, fazendo panquecas.

- as minhas ficam sempre com bolhas e a suas não. por que?
- porque você não sabe fazer.
- como não sei? e tem algum segredo? é só colocar a massa e deixar. num tem erro.
- pois é, não deveria ter. mas você está sempre quebrando recordes.
- é nada. é a sua frigideira. você deixou a pior pra mim, só pra suas panquecas saírem certinhas e as minhas não.
- eu não tenho mais doze anos, julia.
...
- mas as minhas são as maaais bonitinhas, né?
- mãe! '¬¬

morrer na praia

2009-05-30T22:32:00.018-03:00

é difícil quando você passa por maus bocados até conseguir consertar as coisas e, quando elas estão quase perfeitas, aparece um detalhezinho que pode colocar tudo por água abaixo. eu quero muito acreditar que os dias vão continuar doces e coloridos como tem sido, mas é difícil evitar os pensamentos tristes. nadei demais e tudo leva à crer que vou morrer na praia, meu bem.

conclusões

2009-05-28T19:11:00.004-03:00

Julia diz:
eu tava vendo um post antigo meu
antigo, tipos... ano passado
e pensei "ca-ra-lho, como eu era patética"
se em 6 meses a gnt amadurece tanto
imagina em 3 anos
Bri diz:
Sim...
Meu, esse tempo faz uma bela diferença já...
Julia diz:
COM CERTEZA
Bri diz:
É legal ver quando a gente cresce.
A diferença das coisas.
Julia diz:
né, meu?
tb gosto...
Bri diz:
MUITO.
Julia diz:
a gnt percebe que todas as pancadas que a gnt leva não são em vão
Bri diz:
É...
Eu sempre reclamei de quando eu erro.
Mas chegou uma hora que eu parei.
Eu vi que seria muito mais idiota se num errasse, num tentasse..
Num aprendesse com isso.
Julia diz:
é...
erros são necessários
e tem um monte de erros que, no final das contas, a gnt percebe que não foram erros
que eram necessários pras coisas saírem certas
legal, isso
Bri diz:
Mas é horrível quando a gente ve uma coisa que parecia certíssima e na realidade se mostra uma extrema burrice.
Coisa que a gente ve e fala: "Puuuta, num acredito que eu fiz isso!!"
Julia diz:
acho que é aí que a gnt aprende a ter mais cuidado com as coisas
com os atos
pq eles podem parecer muito certos se vc só olha por cima
mas, por outro lado
eu tenho acreditado que nada é 100% erro
acredito que as coisas tem um porquê de serem... entende?
Bri diz:
Sim...
Eu também acho isso.
Julia diz:
então parei de ficar encanando
daí eu vi tudo ficar mais leve
é bom sentir isso
antes era tudo tão pesado
e tão extremo
Bri diz:
Né, meu...
Acho que chega uma hora que a gente aprende a lidar melhor com as coisas, com a gente mesmo.
Julia diz:
ou talvez a gente simplesmente percebe que era tudo exagero
eu olho pra trás
e parece que eu estou vendo uma foto com as cores extremamente saturadas
tudo era tão radical
brigas de sair gritando e batendo a porta
amores eternos
crises existenciais
não tinha meio termo em nada
ou era ódio, ou era amor
ou era extrema felicidade, ou extrema infelicidade
Bri diz:
É osso mesmo.
Ser adolescente é foda.
Julia diz:
é...
e a gente só começar a aprender
quando tá acabando

meme, mas por um bom motivo

2009-05-27T19:49:00.013-03:00

uma dos maiores motivos de eu gostar de fazer esses memes, é comparar com as respostas antigas :D além de que responder perguntas sobre mim me acalma. apesar de ser a coisa mais egocêntrica do mundo, eu adoro falar sobre mim...

eu quero passar no vestibular, apesar de não ter escolhido o curso ainda...
eu tenho que estudar mais. ou só estudar, mesmo.
eu gostaria de ter DSi :D mas ainda não chegou na brasil.
eu gostaria de não ter vício por jogos. é horrível saber que você poderia estar fazendo uma coisa imensamente mais útil que upar sua sacer.
eu acho que preciso dar uma fuçada no meu lastfm. ando enjoadinha das minhas músicas.
eu odeio quando duvidam da minha capacidade. daí eu consigo só de birra :D
eu sinto dor no corpo. e o pior é que o motivo é eu ter andando de ônibus ontem. patético, não?
eu faço panquecas americanas bem gostosas.
eu fiz e não faria de novo fico entre DG e o curso de informática. ainda não descobri em qual eu perdi mais tempo.
eu fazia e deixei de fazer passar o dia inteiro com os fones de ouvido do mp4. não consigo mais, acabo ficando irritada.
eu escuto uma pá de música sem a mínima ligação uma com a outra.
eu cheiro à cigarro, segundo minha mãe.
eu NÃO imploro.
eu me pergunto quanto tempo eu vou demorar pra ficar famosa e ganhar rios de dinheiro. sim, eu acredito nessa possibilidade.
eu me arrependo da minha infantilidade sobre alguns assuntos passados.
eu amo uma meia dúzia de pessoas especiais ♥
eu sinto dor de cabeça quando fico num ambiente com ar condicionado.
eu sinto falta de estudar no kk, mas no meu kk, o kk antigo.
eu sempre choro com when you're gone, com little things e com what hurts the most.
eu não fico com fome nunca. quer dizer, é bem raro e na maior parte do tempo eu como só porque sou obrigada.
eu acredito em coisas que ninguém mais acredita.
eu danço sozinha na frente do espelho. fala sério, acho que tudo mundo faz isso...
eu canto quase o tempo todo. e, olha, eu não canto tão mal.
eu choro com muita facilidade.
eu falho quando espero ajuda dos outros pra algo que sou completamente capaz de fazer sozinha.
eu luto por tudo o que eu quero de verdade. só falta eu descobri o que é isso.
eu escrevo por necessidade.
eu ganho tudo o que eu quero, basta só um pouquinho de paciência...
eu perco minhas coisas na maior facilidade.
eu nunca tive uma banda de verdade. mas hei de ter.
eu estou com raivinha absurda, mas já já passa.
eu sou criançona de tudo, ainda.
eu fico feliz ouvindo musiquinhas adolescentes animadinhas.
eu tenho esperança de ficar famosa com a minha futura banda, escrever meu livro e fazer um filme. só isso.
eu preciso trocar de celular, esse aqui é doidinho.
eu deveria dizer o que eu quero de uma vez, e não ficar arrumando meios de dizer indiretamente.

como em alguns meses a gente muda, né? minhas respostas eram tão retardadinhas. só não colo o link aqui porque o blog antigo tá visível só pra mim. bom, pelo menos significa que eu evoluí, coisa que, pra mim, já significa muito.

eu não sou sua propriedade

2009-05-27T18:40:00.005-03:00

eu sinceramente acho que deveria ter uma camiseta com essas palavras. ou uma placa. melhor: uma tatuagem! quem sabe assim você entendesse isso. ser minha mãe não significa ser minha dona. eu não sou um robô. por mais que você queira, não pode me controlar, eu não tenho um controle-remoto. suas vontades nunca vão passar por cima das minhas. eu nunca vou deixar de ser o que eu sou só porque isso te desagrada. não te peço pra mudar, então não tente me mandar mudar, vai ser perda de tempo. você não me conhece minimamente. não sabe quais são meus sonhos, minhas vontades, minhas qualidades. olha pra mim como se eu fosse uma boneca, que você coloca a roupa que quiser, penteia como quer e coloca onde bem desejar. eu não sou isso. vou muito, muito além do que imagina. e vou provar, nem que pra isso eu precise ir pra o mais longe possível de você. respeito? até onde eu sei, ele deve ser mútuo.

i gotta make my mark

2009-05-26T21:56:00.006-03:00

i wanna break the mold, i wanna break the stereotype. fist in the air i'm not going down without a fight. it's my life and i'm not sitting on the sidelines watching it pass me by. i'm leaving you my legacy, i gotta make my mark, i gotta run it hard. i want you to remember me. i'm leaving my fingerprints on you.

o dia da gordisse

2009-05-25T18:39:00.006-03:00

a verdade pura e crua é que eu passo a semana toda me alimentando à base de passatempo de chocolate com morango e leite com toddy. isso tudo porque a comida da minha tia, na boa, é incomível. e não só porque eu sou uma fresca pra comer, não. é do saber de todos: minha tia na cozinha? poxa, tou sem fome, malzaê. e eu preciso dizer tudo isso pra justificar o título do post. deus iluminou este lar e minha mãe resolveu tirar licença. certo, certo, a probabilidade disso acabar em guerra é grande, mas pelo menos estaremos bem alimentados pra batalha. e a gordisse começou ontem, hehe. lasanha no maior estilo italiano. comi igual uma retirante. hoje tive um café-da-manhã muito saudável, algo como trakinas de limão+pizza de muzzarela+pepsi. no almoço, mais lasanha. depois da janta (opa, lasanha!) ainda tive yummis, marshmallows e chocolate. e agora eu tou pensando no tumor (apelidinho carinhoso que dei aos pães de queijo da padaria do lado do cursinho) de amanhã. gordisse extrema. tou naquele famoso esquema que se coubesse o dedo, comia mais uma banana, mas depois de passar semanas e semanas me submetendo à gororoba da minha tia, olha, eu mereço.

e talvez eu acabe dando uma espaçada maior entre os posts. primeiro eu resolvi fazer um diário, assim, tradicional. papel, caneta, blablá. parei na metade da primeira folha, porque escrever à mão dá super preguiça. então eu resolvi escrever pra mim, guardar tudo num arquivo .doc com senha, porque [sepa]tem certos tipos de exposição que a gente não precisa se submeter[/sepa] e por maior raiva que eu tenha de admitir isso, é bem verdade. mas não chorem, eu não vou desaparecer e ninguém vai ficar sem os meus, cof cof, ótimos posts :D

expectativa

2009-05-24T16:44:00.006-03:00

quando a vida está completamente estagnada, você acaba se agarrando à qualquer pequena possibilidade de mudança. vem a expectativa, e aquilo te consome por dentro. esperar é deveras cansativo... mas, ainda assim, você busca por isso. é o que dá movimento ao seu cotidiano. e, a cada toque do telefone, um frio na barriga, uma batida mais acelerada do coração.

a luz da sabedoria

2009-05-22T15:54:00.006-03:00

pitty nunca disse "tenha mórigas de vida". me sinto uma nova mulher.

you gonna fly away

2009-05-20T23:32:00.008-03:00

glad you're going my way

oi, tudo bem?

2009-05-18T18:45:00.004-03:00

eu poderia, pela primeira vez, dizer que não, não está tudo bem. algumas coisas, por sinal, vão de mal à pior. parece que as pessoas pensam que ser forte significa não precisar de ajuda. sinto desiludir que acha isso, mas significa simplesmente aguentar mais que os outros. é, eu aguento, não nego, mas uma hora isso cansa. arranjar desculpa pra erros alheios, engolir palavras duras faladas na hora da raiva, abaixar a cabeça pra ordens sem cabimento, colocar os outros em primeiro lugar, fingir esquecer fatos apenas pra não arrumar mais confusão... ninguém aguenta levar uma vida assim pra sempre. mas as outras pessoas não querem saber disso. estão sempre tão ocupadas com seus problemas fúteis, sempre achando que carregam a maior cruz, que não tem tempo - muito menos vontade - de olharem pro lado e se preocuparem com alguém que não elas mesmas. estão pouco se importando se você está bem ou não, querem apenas uma resposta camuflada, pra não terem problemas com suas consciências, mais tarde. então eu simplesmente visto meu sorriso mais mentiroso, e digo com a voz mais forçada: "tudo ótimo, e com você?"

herói brasileiro my ass

2009-05-17T18:43:00.007-03:00

eu nunca liguei pra futebol, mas reza a lenda que eu sou são paulina. minha tia sempre disse ser palmeirense, por causa do meu nono, italianão que não nega a raça. até aí, nada demais. o que eu quero comentar é algo que eu venho observado há algum tempo: pros jogos do palmeiras, minha tia (no alto dos seus 76 anos) nem liga. agora, é falar que é jogo do corinthias, ela não perde um minuto! e o motivo disso me deixa entre o riso e o choque: ronaldinho! daí eu pergunto o porquê desse amor todo, e ela simplesmente responde "porque ele é o herói nacional, ué". eu páro e penso. ela acha isso, e muitas outras pessoas também. agora, convenhamos? que raios de país tem como herói um jogar do futebol safado, que se envolve em escândalos públicos, que trai a mulher pra todo mundo e ver e, o pior, é um vendido que fez o próprio país perder a copa do mundo só pra ter o bolsinho mais recheado? esse povo tem a memória curta demais... dá pra entender porque estamos onde estamos. e ainda todo mundo o admira pela calma ao tratar de qualquer assunto.

com o país todo me chamando de herói mesmo eu fazendo uma merda atrás da outra, até eu estaria calminha, calminha...

e eu fui kinda indicada pelo lu para um meme. o objetivo é falar 8 coisas random sobre mim... nada muito novidade, considerando o número de coisas random que eu posto aqui, né? meme, go go /o/

01. atualmente eu desenvolvi o hábito de organizar meus esmaltes por escala tonal. fator decisivo para isso, é claro: tédio.

02. eu gosto muito mais do blog agora que os layouts são simples e de estrutura igual.

03. sou viciada por mmorpg, ou simplesmente rpg online.

04. eu não sei escolher marcadores. e o nome deles nem é tão o problema. é que, pra mim, meus posts são divididos em quotes, críticas e feeling. e se é pra ter três marcadores, melhor num ter, né?

05. eu não tenho paciência pra tv. quem já assistiu algum filme do meu lado, sabe. começo a me mexer, a falar, levando do sofá, vou dar uma volta... tem gente que se irrita bastante, ahem.

06. tenho mania de customização, mas só com o computador. tudo meu tem alguma alteração de skin, seja msn, gchrome, vista, wmp...

07. não posso comer nada doce de manhã. me zoa o estômago o dia todo.

08. eu tenho uma jukebox em minha cabeça [2], mas é pelo fato de, em 90% dos casos, eu sempre saber cantar a música que está tocando, independente do lugar.

roubem à vontade :D

i couldn't help it, it's all your faults

2009-05-16T16:05:00.004-03:00

i had no choice but to hear you. you stated you case time and again, i thought about it. you treat me like i'm a princess, i'm not used to liking that. you ask how my day was. you've already won me over in spite of me, don't be alarmed if i fall head over feet. don't be surprised if i love you for all that you are, i couldn't help it, it's all your faults. your love is thick and it swallowed me whole. you're so much braver than i gave you credit for. that's not lip service. you are the bearer of unconditional things, you held your breath and the door for me. thanks for your patience. you're the best listener that i've ever met. you're my best friend, best friend with benefits. what took me you so long? i've never felt this healthy before, i've never wanted something rational. i am aware now.

sobre o que me faz feliz

2009-05-15T20:08:00.008-03:00

clima frio, dias cinzentos, coberta quentinha, brigadeiro, guerra de travesseiros e um filme na tevê. além de, é claro, a melhor companhia de todas.

- you know... there were lots of things i was game for that you never said.
- like?
- eating ants... insulting the unemployed... loving you like crazy.
julien jeanvier & sophie kowalski ~ jeux d'enfants

mentira

2009-05-13T19:18:00.003-03:00

~~tudo o que eu preciso é de mim mesma. única e exclusivamente de mim mesma. cansei de precisar dos outros. as pessoas sempre me decepcionam, sempre.~~

tudo o que eu (realmente) queria

2009-05-12T14:56:00.005-03:00

nas minhas andanças pelo metrô, tentando matar o tempo ~~e construir uma cidade com mais de 90 mil habitantes~~, eu me peguei pensando no que eu realmente queria. era passar no vestibular? mudar de casa? cidade, estado, país? era me tornar independente? e eu cheguei à conclusão que não, não era nada disso. eu preciso de alguém. um alguém, seja quem for, como for, porque for. com as intenções que tiver. se não tiver intenções, melhor. mas só alguém que eu pudesse sentir curiosidade, que eu quisesse conhecer, que eu achasse que valeria a pena desfazer a cara de poucos amigos, só para me aproximar. alguém que eu descobrisse um pouquinho mais a cada dia, mas que esse processo de descobrimento durasse muito, muito tempo. alguém que me surpreendesse. alguém que eu me identificasse mas que ao, mesmo tempo, fosse muito diferente de mim. alguém só pra estar do meu lado, assim, sem saber ao certo por que, mas gostando muito de tudo.

mas, pensando bem, nada como redescobrir uma única pessoa, todo dia. e gostando muito de tudo. [14.05.09]

answers

2009-05-12T13:04:00.008-03:00

player no shuffle, pra cada pergunta, uma música. veremos...

como eu sou?
simple ~ katy perry
eles dizem que você tem um CD, e dizem que você mal pode ler, mas você diz "não me encha com toda essa sua realidade". mas isso poderia ser tão simples... a vida poderia ser tão simples assim. eu queria que isso simplesmente fosse mais simples... mas os pontos já foram perdidos, você fez uma bagunça. quem adivinharia que isso é tão simples quanto parece?

como eu deveria ser?
all over again - johnny cash
um pequeno sonho a noite e eu posso sonhar o dia todo; só é necessário uma memória para me emocionar; um pequeno beijo seu e eu voou para longe; derrame em mim seu amor até me encher. eu quero me apaixonar desde o começo, tudo outra vez. me mostre como você roubou meu coração, tudo outra vez.

como as pessoas me vem?
interlúdio para um bar de beira de estrada por 33 anos fora do mapa ~ dance of days
as pessoas sempre vão falar, pois suas línguas lhe vencem os dentes, e seus medos e inseguranças sempre acabam em dedos ao diferente. então que se foda amor, que se foda se a palavra suja não rima. que se foda amor, que se foda. pecado é não viver a vida. então esquece tudo e vem, que a vida é assim. e se a gente deixar de viver, não vai dar tempo de sorrir. vamos pegar essa estrada e sentir o vento cantando esta música que conhecemos mais que nós mesmos.

como minha vida será nos próximos 10 anos?
pretty in punk ~ fall out boy
saindo daquele palco esta noite, eu sei o que você está pensando: "e ele fica sozinho, porque ele se acha o máximo." mas se você apenas soubesse... eu estava assustado, e você se importaria se eu sentasse ao seu lado e observasse você sorrir? tantas crianças mas eu apenas vejo você, e eu não acho que você me nota. bem, eu vi seu namorado e não acho que ele a trata bem. mas isso não é da minha conta, não é?

porque as coisas demoram tanto pra dar certo comigo?
you know i'm no good ~ amy winehouse
eu me traí como eu sabia que eu iria. eu te disse que eu era problema. você sabe que eu não presto. lá em cima na cama com meu ex-namorado, ele está no lugar certo mas não consigo ter prazer. pensando em você nos lances finais, é quando meu alarme desperta. corro pra te encontrar, batatinhas e cerveja. você fala: "quando estivermos casados" - porque você não tem rancor - "não haverá mais nada dele". eu chorei por você no chão da cozinha.

qual conselho eu deveria ouvir?
bring me down ~ lenka
eu não sei o que dizer, amor. eu não sei como dizer "quando você vai me deixar ser a pessoa que eu sou?" os recados na parede não tem nada mais a dizer, então eu vou sair antes que eu me despedasse de volta aos seus braços. você não mudou nada, mas eu quero algo melhor. eu não vou deixar isso me deixar pra baixo.

o que eu deveria fazer se só me restasse um dia?
lágrimas e chuva ~ kid abelha
eu perco o sono e choro, sei que quase desespero, mas não sei porque. a vida é muito louca e eu sou capaz de certas coisas que não quis fazer.

ah, tá. claro. agora eu entendi.

- alô, quem é?

2009-05-11T15:46:00.005-03:00

- é a julia.

- pera, qual é o número?

- pera o senhor, qual o número que discou e com quem quer falar?

- com a claudia regina.

- olha, aqui não tem nenhuma claudia regina, não. e, aliás, um milhão de pessoas ligam nas horas mais inconvenientes procurando por ela. já tou perdendo minha paciência. não sou obrigada a ficar bancando a telefonista no meu próprio celular. então antes de mandar discar, faça o favor, o senhor e quem mais liga pra essa tal de claudia, de se certificarem de que estão discando o número certo, que eu já tou de saco cheio disso.

- ah... até mais.

- por mim, não.

...

- eu ouvi meu celular tocar, ju, quem era?

- não sei. mas, seja quem for, não liga mais.

...

é. eu não estou de bom humor.

um ótimo timing

2009-05-09T19:08:00.007-03:00

devo admitir: às vezes, minha mãe tem um ótimo timing pras suas lições de vida. na realidade, imagino que ela tenha um detector de besteirinhas que passam pela minha mente. parece que ela consegue enxergar as engrenagens da minha cabeça trabalhando de uma forma errada, me levando pra outro caminho. ou talvez seja apenas o seu sétimo sentido, aqueles que só as mães tem.

explicando: as coisas seguem sempre o mesmo caminho. tudo começa com uma imagem do futuro. uma imagem feliz. mas o que faz essa imagem ser feliz é ela ser a projeção de uma imagem do passado. em seguida, passo longos minutos apenas recordando essas imagens felizes e bonitas, com um sorriso inevitável no rosto. daí acontece tudo muito rápido: as imagens bonitas são invadidas e destruídas por imagens horríveis. cenas que me corroem por dentro, que me causam um terrível mal estar. a felicidade que eu tenho ao imaginar o futuro e lembrar de certas partes do passado é substituída por ódio. o mais puro e genuíno ódio. isso tudo cresce dentro de mim com uma rapidez incrível. por pouco, muito pouco, eu não coloco tudo à perder. é aí que minha mãe entra.

o engraçado é que, quase sempre, só ela consegue me tirar desse estado. hoje foi só mais um caso. ela começa a falar de tudo o que passou, e de como provavelmente estaria se tivesse carregado com ela todas as coisas ruins que viveu. parece um papo muito clichê, e talvez seja, mas funciona bem. o que aconteceu, aconteceu. não tem como voltar o tempo pra concertar os erros, nem eu, nem ninguém. guardar isso só faz mal. tudo de ruim que acontece deve ser esquecido, enterrado, pra não atrapalhar futuramente. trazer isso pro presente só vai estender os problemas pro futuro. daí o nó no peito vai afrouxando, o ódio vai desaparecendo e eu posso voltar a pensar, sorridente, no futuro lindo que vamos ter. sábia genê.

uma carteirinha de gameira para moi, por favor

2009-05-08T17:06:00.009-03:00

resolvi, de novo, me aventurar pelo playstation 2 do meu irmão. dessa vez não foi fatal frame II - tá, tá, eu admito, só num foi esse porque eu acabei demorando pra dormir a semana toda por causa daqueles fantasmas malditos. tentei jogar silent hill 4, mas aquilo de não dar pra fazer nada já estava me irritando, além de que trocar fatal frame por silent hill é meio que trocar seis por meia dúzia, né? daí tirei, resolvi jogar senhor dos anéis. quando os ogros/orcs que eu sabia que dropavam poção de hp simplesmente pararam de dropar, eu perdi a paciência. e outra, gandalf - o branco tem duas magiazinhas de merda no começo, o resto é tudo socando o cajado. mas cacete, o hómi num é mago? terceira tentativa foi manhunt 2. e eu nunca vi jogo tão babaca na vida. se era pra ser de ação/suspense, olha, big fail. daí eu já estava quase desistindo do meu mundo gameiro quando eu o acho. se fosse filme, desceria uma luz do céu bem em cima de mim e anjos tocariam arpas e formariam um coral de música celestial. bom, não era um filme, então tudo que aconteceu foi eu colocar o cdzinho de god of war pra rodar. daí pra frente foi tudo lindo. nem sentada eu conseguia ficar, joguei de pé, na frente da tv. aquiiilo sim é jogo! não morri nem uma vez, e quase não tiraram meu hp até a metade do segundo capítulo, que é onde eu parei. até trepar (!) com duas (!!) ao mesmo tempo (!!!) eu fiz o kratos fazer. o mais engraçado é que você tem que apertar a sequência certa pra eles gozarem... e, olha, foi a atividade que mais rendeu orbs! e os poderes são tão boniiitos... *-*

a única coisa que eu tenho que lembrar de fazer é interditar o quarto colocar uma placa de "não se aproxime, julia jogando god of war". eu fico meio violenta...

edit [20:22] é, acabou a farra. meu irmão chegou com a paunocuzisse de "não vai fazer isso pra mim? então tira a mão do meu videogame". pau-no-cu once, pau-no-cu ever.

dia da rabugisse coletiva

2009-05-07T21:56:00.004-03:00

aqui em casa, normalmente, sempre tem uma pessoa de mal com a vida. na maior parte das vezes, essa pessoa sou eu, okay, eu admito. mas eu não sou aqueeela rabugenta insuportável. eu só não tolero as besteiras que sou obrigada à ouvir. nada demais. hoje, porém, é uma data a ser lembrada. todos os seis habitantes dessa casa (incluindo o cachorro) estão com um mau-humor filhodaputa! é algo inacreditável. desde a hora que eu pisei em casa até agora, não tive mais de 40 segundos de paz. é corte atrás de corte, estupidez atrás de estupidez, nunca vi igual... os planetas devem estar alinhados na rota 666, nostradamus previu, a casa está sendo tomada espíritos malignos, não sei... mas tá treze, viu.

porque eu gosto de kid abelha

2009-05-06T18:37:00.006-03:00

muita gente me pergunta isso. afinal, kid abelha é uma banda que tá na ativa há trezentos mil anos e não cheira nem fede pra uma porção de gente. eu vou dar uma explicação bem rápida:

não fosse amor, não haveria planos; como uma onda quebraria cedo; fosse um momento, não faria estragos; eu não estaria no chão, não. não fosse amor, não causaria medo; feito um brinquedo cansaria logo; fosse ilusão não traria tanta saudade; e eu não choraria no chão, então. não fosse amor, não duraria tanto a chama de um banho-maria brando; fosse passado não passaria corrente; e eu não chamaria de amor, eu não. deve ser amor, então.

deve ser amor ~ paula toller, george israel & cris braun

o que você precisa é de um retoque total. vou transformar o seu rascunho em arte final. agora não tem jeito, cê tá numa cilada. é cada um por si, você por mim e mais nada. longe do meu domínio cê vai de mal a pior. vem que eu te ensino como ser bem melhor...

como eu quero ~ leoni & paula toller

me dá a mão, me leva embora. passou da hora, já bebi demais. ninguém mais me considera, só velhos, bêbados e animais. gastei tanta palavra por gastar, agora as pobres tentam se salvar. me pega e leva porque eu te amo. andei fugindo mas estou aqui escutando baladas bregas. deixar de te amar não é pra mim, não se deixa de amar assim.

peito aberto ~ george israel & paula toller

garotos gostam de iludir. sorriso, planos, promessas demais. eles escondem o que mais querem: que eu seja a outra entre outras iguais. são sempre os mesmos sonhos, de quantidade e tamanho. garotos fazem tudo igual e quase nunca chegam ao fim. talvez você seja melhor que os outros. talvez, quem sabe, goste de mim.

garotos ~ leoni & paula toller

já conheci muita gente, gostei de alguns garotos. mas depois de você, os outros são os outros. ninguém pode acreditar na gente separado. eu tenho mil amigos mas você foi o meu melhor namorado. procuro evitar comparações, entre flores e declarações eu tento te esquecer. a minha vida continua, mas é certo que eu seria sempre sua. quem pode me entender? depois de você, os outros são os outros e só. são tantas noites em restaurantes, amores sem ciúmes. eu sei bem mais do que antes sobre mãos, bocas e perfumes. eu não consigo achar normal meninas do seu lado. eu sei que não merecem mais que um cinema com meu melhor namorado. depois de você, os outros são os outros e só.

os outros ~ leoni

é amor com dor, é perdão com paixão, musiquinhas bobinhas mas, ah!, são tão fofas ~~e tão descritivas~~!

"imperfection is beauty,

2009-05-05T18:06:00.003-03:00

madness is genius, and it’s better to be absolutely ridiculous than absolutely boring."

norma jean mortenson, vulgo marilyn monroe

eu poderia estar dormindo

2009-05-03T16:32:00.008-03:00

eu sei que toda vez que espero alguma data com ansiedade, dá merda. já deveria estar alerta, num sei nem porque me pegou tão de surpresa. bom, o fato é que a minha virada foi um fiasco.

até as dez e tantas, tava tudo tranquilo. meu irmão, minha cu, aimée e eu. tava divertidinho, todos admitindo as coisas vergonhosas que ouviam, e cantando roupa nova (que é a minha coisa vergonhosa, prontofalei). diego chegou quase onze horas, e o bode começou aí. quase uma hora esperando na barreira que os guardinhas de preto do metrô fizeram. diego conosco, seguimos para o shopping light. mal dava pra andar na rua, imagina comer? muita batata e aquele milkshake do mcdonalds que tem gosto de cremogema. fomos encontrar a veruska e o junior. muita gente mesmo, olha o bode crescendo. desistimos de assistir camelo, fomos pro palco rock assistir camisa de venus. ninguém gostava muito, mas pelo menos a gente não ia achar que era a hora da naninha. eu tive a brilhante idéia de ir na frente, abrindo caminho. pensa em muita gente. pensou? tava pior. a gente tava quase na metade do caminho pro palco quando um cadeirante me atropelou. sério. não querendo ser preconceituosa, mas que raios faz um cadeirante se enfiando no meio da multidão? aliás, não só cadeirantes, mas gente com criança de colo. é, nenenzinho, mesmo. coisas que estão além da minha compreensão... mas, enfim, depois de eu ter sido atropelada, a gente resolveu sair de lá e voltar só umas quatro~cinco horas, pra pegar um lugar bom no show do matanza. vamos pra anchieta, né? tem uns djs legaizinhos lá. o problema foi chegar até lá. quer dizer, tentar chegar, porque na realidade nós não chegamos. e o motivo foi aquela merda daquela pista de psy. foi um empurra-empurra infernaaal, quase caí no chão, tomamos banho de vinho - e espero que seja só vinho - cada um acabou indo pra um lado, e a aimée se perdeu. nem precisa dizer que eu e o diego ficamos desesperados, né? nos enfiamos na muvuca mais umas quatro vezes tentando procurá-la, e nada. pra ajudar, ela não atendia o celular. diego se sentindo o maior culpado, porque ele estava mais preocupado em não me soltar, e dando semi-chiliques. minha paciência já tava chegando ao seu limite. finalmente ela retorna minhas ligações, e todos nós nos encontramos de novo. só que, né? bodiamos. grande. muita gente junta, mal educada, ruas fedendo, caras escrotos tentando agarrar a gente, pés imundos de serem pisoteados, um inferno. voltei pra casa às cinco horas, extremamente irritada - como ainda estou -, cansada, mau-humorada, dolorida e sem assistir o único show que me interessava, como boa matanzete que sou. meu irmão me chamou à uma da tarde, hoje, pra voltar. mas neeem se tiver chovendo dinheiro! malzaê zeca, malzaê novos baianos, malzaê maria rita.

post grande e necessário, pra eu ler toda vez que eu pensar na possibilidade de ir de novo à esse raio de virada cultural.

quando pensar se torna um problema

2009-05-01T16:23:00.005-03:00

e o engraçado é que pra mim, na maior parte das vezes, é. eu penso demais, sobre tudo. pondero, associo, tudo em tempo integral. como se eu estivesse ligada à 220w as 24 horas do dia. e isso, obviamente, vai dar merda. além da sobrecarga, eu acabo criando duzentas mil possibilidades de interpretação para cada frase que me dizem. percebam, isso não é normal. e, pensando bem, não é necessário dizerem nada, às vezes. eu consigo extrair todas essas duzentas mil possibilidades até de silêncios e de gestos. todas essas alternativas me confundem muito, e me fazem brigar com as pessoas - coitadas - que não tem obrigação de acompanhar esse ritmo louco da minha cabeça. eu bem que podia ter botãozinho de reset, igual tamagoshi. me pouparia muita coisa.

e isso tudo foi só pra dizer que, por causa de uma maldita historinha bobinha que nem completa está, eu dei uma semi-surtada ontem. e dizer que eu queria muito, muito encontrar uma certa pessoa, e finalmente perceber se o que eu tou sentindo é real ou não.

amanhã, virada cultural, galerë e muita coisa boa. hoje, feriado e aniversário da mamãe. parabéns, genê, você é uma chata mas eu te amo mesmo assim ♥

- odeio ilustrator.

2009-04-30T14:59:00.002-03:00

- eu adoro.

- é uma merda.

- é bom pra vetorizar.

- prefiro corel draw.

- prefiro ilustrator.

- corel. (L)

- ilustrator. s2

- corel. (LL)

- ilustrator. s22

- corel. (LLL)

- mac.

- ah, num vale, mac é mac.

- poxa, jurava que você ia falar burguer king.

- o que tem a ver hamburguer na conversa?

- nada, mas essa piada é a sua cara :D

gorda? monga? gorda e monga? vocês decidem.

e walk the line abre alas para pride and prejudice. não queria usar nenhuma imagem do filme porque ~~eu sou chata e acho que todas as adaptações de livros para o cinema são decepcionantes~~ eu nunca assisti e não sei como é que ficou a adaptação, mas não achei nenhuma imagem da lizzie boa o suficiente. até pensei em fazer algo em aquarela, mas bateu uma preguiça do tamanho do meu nariz, então vai keira knightley, mesmo. apesar de estar lendo pride and prejudice há meses, eu gosto da história. elizabeth é uma das minhas personagens favoritas e eu quase encarei como ofensa pessoal ter achado uma montagem dela com a léa (starwars) e a bella (crepúsculo) nomeada de strong women. léa eu nem falo nada, porque starwars é starwars e sobre isso eu não discuto, mas bella? do crepúsculo? strong aonde, meu deus? - sim, eu tenho sérios problemas com relação à bella. é a personagem mais idiota da face da terra. consegue ser pior que a cinderella, e olha que até antes de eu ter lido crespúsculo, ela era meu parâmetro de escrotisse.

droga, perdi o foco de novo.

i turned to you, so open the door

2009-04-28T21:40:00.002-03:00

a second, a minute, an hour, a day goes by. i'm hopin' just to be by your side. i'm turnin' the handle, it won't open. don't make me wait, cause right now i need your smile. knock, knock... when life had locked me out i turned to you, so open the door. you're all i need right now, it's true... nothin' works like you. little louder, little louder, little louder knockin'. little louder, little louder...
a warm bath, a good laugh, an old song that you know by heart. i've tried it but they all leave me cold. so now i'm here waiting to see you, my remedy for all that's been hurting me. you seem to know the way to turn my frown upside down. you always know what to say to make me feel like everything's ok.

equívoco

2009-04-27T20:24:00.002-03:00

ela não estava tão sozinha quanto imaginava, afinal. as pessoas não são obrigadas à adivinharem o que está se passando. todo o isolamento que ela mesmo se impôs simplesmente surtiu efeito, mas não da maneira desejada. a única pessoa que pode reverter isso é ela. existem pessoas ao seu redor com as mãos estendidas, prontas não para impedí-la de cair, mas para ajudá-la a se levantar. agora só depende dela segurá-las.

so tired of being here

2009-04-26T19:54:00.002-03:00

ela sempre confiou demais nas pessoas. sabia que não devia, mas era natural. inevitável. sentia que essa confiança poderia decepcioná-la futuramente, mas fechou os olhos para todos os sinais. trazia todos que amava pra debaixo da sua saia, e tentava proteger como podia. queria estar por perto, queria ajudar. tentava muito, mesmo às vezes não conseguindo. o que não imaginava era que, quando estivesse precisando mesmo, mais do que nunca, por motivos sérios e concretos, estaria sozinha. completamente sozinha. a decepção, afinal, a atingiu. as pessoas que sempre quis ajudar notaram que sua ajuda não era tão necessária. quem tentava proteger se tornou forte o bastante para fazer isso sozinho. todos à quem se dedicou inteiramente agora estão atarefados demais com suas próprias vidas. quem mais deveria se preocupar está ocupado com mais uma das suas distrações fúteis e vazias, e simplesmente ignora a gravidade da situação. ela se sente uma sombra. uma lembrança muito, muito vaga. e ninguém se importa.

o diálogo mais inteligente da noite

2009-04-26T02:00:00.002-03:00

- mas eu nunca vi nenhum filme do 007.

- não é sequência. imagina, são zilhões de filmes, tem desde a época que a tia lolota tinha 12 anos.

- é, era em stop motion.

- mas o 007 é tipo o jack bahuer, nunca morre.

- claro que morre, até ficou paraplégico.

- num foi o super homem?

- foi o homem aranha. acabou a teia.

'that's very true,'

2009-04-24T16:19:00.002-03:00

replied elizabeth, 'and i could easily forgive his pride, if he had not mortified mine.'

elizabeth bennet, pride and prejudice, jane austen

deixa o verão pra mais tarde

2009-04-23T21:24:00.003-03:00

não tô muito afim de novidade,
fila em banco de bar.
considere toda hostilidade
que há da porta pra lá.

enquanto eu fujo você inventou
qualquer desculpa pra gente ficar,
e assim a gente não sai
que esse sofá tá bom demais.
deixa o verão pra mais tarde...

it's over, deal with it

2009-04-22T18:41:00.002-03:00

eu entendo que os três anos de ensino médio foram bons. muito bons, maravilhosos, que seja. mas acabou. compreenda. a vida não se resume dos 15 anos aos 18 anos. todos nós temos muitos e muitos anos pela frente, muitos anos tão bons quanto esses, ou melhores! acho babaquisse ficar chorando porque uma fase da vida acabou... uma acaba, outra começa. é tão bom fechar um ciclo, ir pra outro lugar, novos ares, novas pessoas... ninguém quer esquecer, nem substituir lembrança alguma. mas é que ficar remoendo enche o saco. fica a dica.

a vida me irrita quando...

2009-04-21T22:00:00.002-03:00

... o orkut não me deixa mandar scraps pra ninguém.

... meu irmão ameaça a não arrumar o meu computador.

... minha receita de cookies não dá certo.

... amanhã eu tenho aula.

... as unhas que eu acabei de fazer estragam.

... aquela menina "punk" da novela se acha A criatura trevosa ouvindo pitty.

... nasce uma espinha do tamanho do japão na minha bochecha.

... quem eu quero não está on no msn.

... pessoas demoram pra responder meus e-mails.

... minha língua fica dolorida por causa do aparelho.

... meus amigos esquecem que eu existo...

... e não dão a mínima quando eu quero reunir todo mundo de novo.

... minha mãe implica com a virada cultural.

... eu sinto vontade de ver pessoas aleatórias demais.

... eu sou obrigada à dormir quando acaba a novela das 9.

veraneio vascaína vem dobrando a esquina

2009-04-20T03:40:00.002-03:00

com uma arma na mão eu boto fogo no país,
mas não vai ter problema:
eu sei que estou do lado da lei.

ex-futuro-prodígio-da-arte-fotográfica

2009-04-19T20:07:00.002-03:00

desde pequenininha, eu sempre adorei tirar fotos. aliás, tirar não, bater. me fazer ficar na frente da lente era um tormento pra qualquer parente que tentasse, mas era só esquecerem a máquina num lugar baixo pra aquele filme de 36 fotos ser gasto misteriosamente. mistério esse que só se dissolveria na hora da revelação. desde sempre tive um gosto muito *cof cof* conceitual, se é que você me entende.

as coisas continuaram mais ou menos do mesmo jeito por muito tempo. até que, pra minha total felicidade, uma criatura divina, um santo, um anjo criou a câmera digital. não lembro quando foi isso, mas lembro que minha mãe comprou uma. a partir daí, viramos uma coisa só. eu e câmera, câmera e eu. tirava fotos de tudo e todos, não sei quantas vezes. levava pra escola, mil fotos. e todo mundo gostava, já que era novidade. na outra escola, minha cam passou por tantas mãos que já não era mais novidade ter uma pasta no computador só pra fotos de desconhecidos, ou simplesmente gente que não é minha amiga. aliás, as fotos que ela carrega hoje na memória cabem exatamente nessa categoria, e foram tiradas há quase dois anos.

só por esse comentário já dá pra perceber que nosso amor, meu e da cam, não vingou. foi eterno enquanto durou, mas hoje em dia ela se esconde na gaveta da minha mãe, já toda danificada, dando tilt pra tudo.

e qual o motivo da nossa separação? não sei. na verdade, só fui reparar nisso agora, enquanto brincava de tirar foto com a webcam, pra editar no picnik. talvez tenha sido porque meu professor de fotografia no técnico de design gráfico era um chato, prendia minha imaginação, vivia reclamando das minhas fotos quando eu as tirava, mas na hora da avaliação no computador, o puto dizia que estavam boas - sem saber que eram minhas, claro. e ainda teve a pachorra (paxorra?) de me dar I, alegando que eu não tirava fotos. oi, eu saía correndo com a câmera profissional dele e tirava mais fotos que todos na sala. ou talvez porque eu tenho pavor desses pseudo-artistas de merda que tiram fotos tortas e desfocadas de qualquer coisa e saem falando por aí que é arte conceitual. não que eu não curta arte conceitual, mas qualquer boça sabe ver se é algo ideológico ou se é foto mal-batida. e, sei lá, vai que eu viro um babaca igual à eles. vai saber.

the road that got me here

2009-04-19T00:58:00.002-03:00

de repente senti saudade. e, o melhor, de coisas dignas de se sentir saudade. coisas que eu nem me lembrava mais, coisas que eu, dentro da minha estupidez, substituí por outras lembranças muito menos valiosas. aquela gargalhada de tirar o fôlego que eu nunca mais dei; aquelas brincadeiras pra assustar os outros que funcionaram bem até demais; aquelas conversas desconexas na porta da sala de matemática; o nosso antigo ritual que envolvia livros, futebol, esconderijo e solidão; tantas e tantas vezes chorar ao ouvir iris; quando gostar de alguém e apenas isso era o suficiente; o meu relacionamento mais sincero - que nem ao menos teve um beijo, mas nós não precisávamos disso. saudade de quando tudo era mais fácil. quando o riso saía mais facilmente. quando o tédio não existia, quando pensar em alguém já era o suficiente para ter sonhos bons. saudade de ter sempre com quem contar, independente de dia, hora, lugar, motivo. saudade que eu estava sufocando há muito e que agora, sem nenhum motivo aparente, veio à tona, tão intensa como se tudo isso ainda estivesse acontecendo. mas, há muito, muito tempo, não está.

fanatismo... NOT!

2009-04-18T20:44:00.002-03:00

nunca fui fanática por nada. sabe aquela fase que todas as menininhas escolhem uma banda/cantor/ator xis pra adorar e venerar eternamente até que o final da adolescência os separe? pois é, pulei. achava que era um conceito antigo, porque me lembro das meninas ao meu redor fazendo pastas de fotos e entrevistas dos backstreet boys (isso na época que eles eram a boyband do momento, ou seja, há uns duzentos anos) e do leo dicaprio, na época do titanic (outros duzentos anos...), mas nãããão, isso acontece atualmente! e eu fico meio chocada com isso. sabe, ver essas meninas loucas por ~~simple plan~~ mcfly, ou por ~~aquela merda daquele livro~~ crepúsculo. antigamente isso era mais aceitável, mas hoje? os tempos mudam, as coisas evoluem, e ainda isso? me responda, o que te leva à fazer posts dedicados à um artista que nunca vai ler, ou pior, pra uma personagem que, oi, não existe? acho muito irracional dedicar tanto tempo à pessoas que possivelmente - muito possivelmente, excessão é uma em milhões - não vão saber nem da tua existência. e outra... quer venerar? pelo menos escolha algo digno. crepúsculo? aquele livrinho bobinnho, escrito da pior maneira possível, que distorceu completamente o conceito de vampiro, que tem como personagem principal a garota mais submissa da face da terra? menos, né?

momento random: só eu não tinha reparado que if you seek amy é F-U-C-K me? diz que não, por favor.

yes, i'll admit that i'm a fool for you

2009-04-17T21:06:00.002-03:00

layout novo muito rápido, sim. aquele era muito temático, e apesar de eu ter achado bonito, não é bem pra mim. de volta ao cinza :) com reese witherspoon (queridinha ♥) e joaquin phoenix como johnny cash e june carter. eu achei walk the line lindinho sim, rám, além de estar há algum tempinho numa vibe cash.

post com alto teor de inutilidade, vim apenas avisar que as atividades postídicas desse blog vão se normalizar, voltando a ser a minha válvula de escape diária. para o azar de vocês, claro :D

a arte do desapego - FAIL!

2009-04-16T20:15:00.003-03:00

quando muitas coisas passam a dar errado pra você, ou o mundo é uma grande temporada de malhação, ou você está fazendo algo errado. e, apesar de tentar pensar - e fazer com que os outros pensem - que não, imagina, tou fazendo tudo certo, eu sei bem que não estou. então, quietinha, no escurinho do quarto, longe dos olhares das pessoas que prontamente indicariam meu erro, eu busquei por ele. e é tão ridiculamente explícito, e tão pateticamente repetitivo, que eu fiquei anestesiada por um tempo, até aceitar que sim, era exatamente aquilo. aquele pequeno detalhe, já de tantos anos.

eu aguentei muito mais do que qualquer um seria capaz. não por ser forte, não estou me achando superior às outras pessoas. muito pelo contrário. insistente, se me permitem uma palavra. insistente e burra, se me permitirem duas. e o pior é que eu me impus isso. eu pensei "ok, depois da chuva, vem um dia de sol, então é só esperar", e fui com fé. meses e meses nessa ladaínha, nesse lembra-e-chora, e nesse chora-e-ri, porque era muito importante pra mim tentar mostrar que eu estava ok. até que eu simplesmente decidi que havia muito mais por vir. deletei alguns gigas de memória, e as que restaram eu guardei naquela gaveta debaixo, a que eu nunca abro. um pouquinho de vontade e as coisas aparentemente entraram nos eixos.

eu não deveria ter tido tanta consideração assim. deveria ter colocado tudo no lixo, como me colocaram uma vez. despejar cada grama de lembrança pelo ralo. sem boas recordações, sem nada que eu pudesse me apegar. porque, depois de um árduo trabalho de auto-reconstrução, cá eu me encontro, de novo no início desse ciclo vicioso. nessa relação de amor/ódio com essa história, onde todos os finais alternativos acabam sendo a mesma coisa, com a diferença de mais ou menos dor, mais ou menos lágrimas, mais ou menos seriedade. mas, ainda assim, a mesma coisa.

antes, rodeada de abraços amigos, affairs, alcool e música alta, foi difícil. e agora? como lembrar que eu não preciso disso se, atualmente, isso é tudo o que eu tenho? é um morde-e-assopra eterno. e eu já vi que nao tenho vocação alguma pra eternidade.

quando a vida não te traz novidades

2009-04-15T20:55:00.002-03:00

as brigas sempre se resolvem da mesma forma: minha mãe toma mil tranquilizantes e dorme praticamente dias seguidos; meu irmão simplesmente desaparece; eu fico aqui, levando a vida como sempre; minha mãe resolve acordar; meu irmão resolve aparecer; ambos são uns doces e agem como se absolutamente nada tivesse acontecido. e ainda tenho que escutar que a louca dissimulada sou eu. ah, pai, paciência...

se alguém estiver disposto a virar a minha vida de cabeça pra baixo (de uma forma positiva, que de coisa ruim eu tou bem de boa), deixa scrap no orkut, me manda um e-mail, add no msn, manda carta, telegrama, sinal de fogo, qualquer coisa. se as coisas continuarem monótonas assim, ou entro em depressão ou viro uma serial killer. e olha que a lista de primeiras vítimas já tá formada.

be careful what you wish for

2009-04-12T12:58:00.002-03:00

cause you just might get it.

ô boquinha maldita! pra quê que eu fui dizer que não queria paz? pronto, agora julia é uma rebelde, uma adolescente-problema, uma revoltada. isso tudo por quê mesmo? ah tá. só pra saber.

antitesando

2009-04-09T15:18:00.002-03:00

me peguei lendo um blog antigo num momento de tédio. por algum motivo, achei ele bem mais interessante que esse aqui. apesar de não ser exatamente de um jeito bom, eu sempre tinha algo a dizer sobre mim. minha vida era algo que não paráva um instante. e agora? ir ao cursinho (ou simplesmente não-ir), sentar lá no nosso banco de pedra, tomar cascão de chocolate+avelã no bobs, ir à cultura, olhar os mesmos livros, sentar nas mesmas poltronas... achei que quando aquilo desse certo, tudo ao redor se arrumaria novamente, mas não. aquilo não é uma fonte de felicidade eterna, afinal. aquilo não é o suficiente pra me fazer sentir completamente feliz. eu estava errada, mais uma vez. e, pra falar a verdade, acho que até estou feliz por estar. seria um tanto quanto patético se toda a minha felicidade se resumisse àquilo. seria pequeno, medíocre. eu preciso de mais. há alguns meses eu dizia que tudo o que eu queria era paz, mas hoje eu vejo que esse é, na verdade, o último dos meus desejos.

sempre digo que 2008 foi um dos piores anos da minha vida, mas só de pensar nele, me vem aquela saudade tão arrebatadora que não dá pra negar que, apesar dos pesares, foi o também o melhor. e é isso que eu quero de novo, melhores anos. não esse, que eu futuramente nem vou lembrar que aconteceu. o morno, o meio-termo, o mais-ou-menos não é pra mim.

não, não é arte

2009-04-08T16:04:00.002-03:00

algo que muito me irrita é a vulgarização do termo "arte". todo mundo se acha artista, hoje em dia. não é porque você vive colado numa câmera digital tirando mil fotos estapafurdias que você é artista. não é porque você sabe que misturar o amarelo no vermelho dá laranja que você é artista. você não vira artista de fazer deseínhos de menininhas cabeçudas com rosto de emoticon. da mesma forma que você não é designer de vestimenta só porque cortou sua camiseta, ou é músico porque sabe tocar sweet child o' mine. as pessoas andam se supervalorizando demais...

sobre a futilidade humana

2009-04-05T21:56:00.002-03:00

eu tenho estado em falta com o blog (e com twitter, e com estudos, e com amigos...), e o motivo é deveras patético, então vou nem falar :) mas certos acontecimentos me deixam enojada e me fazem pensar em como existe gente fútil e individualista nesse mundo.

e o motivo, esclarecendo, é essa lista de não perturbe, ou seja, números para quais que os atendentes de telemarketing não podem ligar. ok, será que só eu consigo pensar nas consequências disso? porque esses dias eu recebi um e-mail falando "cadastrem seus números, essas ligações tem que parar!". hum, certo. tem que parar por que? porque você, senhor burguezinho, fica nervosinho de atender um telefonema e dizer "não, obrigado"? será que você, senhora burguezinha, não imagina o número de empregos que essa estrutura sustenta? acho que tá na hora de vocês descerem do pedestal de onde falam e repararem que vida hoje não é fácil. emprego é algo difícil de conseguir. você tem o seu, ótimo, mas em grande parte dos casos o mérito não é seu. você teve condições de estudar e conseguir um bom trabalho, então não fez mais que a obrigação. tem gente que, olha só, não teve condições de estudar, de fazer um ensino superior e conseguir um bom emprego assim, e ser burguezinho como você. então, deixa eu te avisar, ninguém escolhe ser atendente de telemarketing. é o tipo de emprego que você aceita porque está precisando de dinheiro, precisando trabalhar e não está encontrando nada melhor. ou você, menininha burguezinha, acha que as pessoas acham divertido falarem com aquela voz de aeromoça e falar aquelas palavras marcadas? não, elas não acham. só por curiosidade, elas recebem um script do que falar, na maioria das vezes nem o gerundismo é culpa delas, e sim de quem escreveu esse script. o que faz as pessoas aceitarem esse tipo de emprego é a necessidade, ninguém está lá trabalhando porque gosta. é poque tem uma família pra sustentar, uma casa pra manter. cortar numeros de ligação significa ter que demitir pessoas. milhares delas. e você, menininho burguezinho, acha justo fazer isso porque fica estressadinho de atender a porra do telefone e dizer "não, obrigado".

vão se foder :)

das coisas que eu jamais entenderei

2009-03-31T20:20:00.002-03:00

por que chamamos buenos aires de buenos aires se chamamos new york de nova iorque?

masoquista

2009-03-29T00:36:00.002-03:00

ma.so.quis.ta
adj. e s. 2 gén.,
que ou indivíduo que é dado ao masoquismo;
por ext. que se deleita com o próprio sofrimento.

embaixo tinha uma foto minha.

(re)encontro de (parte das) fadas

2009-03-27T19:46:00.002-03:00

e foi assim, sem pensar, sem marcar com dias de antecedência e ficar esperando horas na catraca de alguma estação de metrô, que nós nos reencontramos. ou, pelo menos, parte de nós. a gente sabe que vai ser difícil de todas nós ficarmos juntas de novo como éramos antes, mas a gente vai tentando. acho que as coisas sempre deram certo pra gente exatamente dessa forma: inusitadamente, quase sem-querer. nossa aproximação foi assim. nossa ligação foi assim, e acredito que essa é a melhor forma das coisas acontecerem. e é impressionante como eu sinto falta de coisas tão simples, como a bailarina lembrando com (muito) rancor a festa da paula (A interna - HAHAHAHAHAHHAHAHA) e ficar dando risada deitada no colo da nossa musicista. dominamos completamente o bando circular do mc donalds da paulista, falamos de tudo, lembramos boa parte e foi bom, como sempre é. e eu só digo uma coisa: são as melhores amigas que qualquer pessoa poderia querer (incluíndo a dona-adulta, que não estava presente por motivos de força maior – vulgo trabalho) e que eu as amo, assim, sem tamanho.

ai, gente, ando tão emocore.

quando as coisas mudam

2009-03-22T14:52:00.002-03:00

pois é, quatro meses e eu não sou mais o bebê da turma. não tenho mais quem se preocupe o tempo inteiro comigo, quem guarde meu material, me mande fazer lição, me passe cola na prova de química, lembre de pegar a minha jaqueta que eu – sempre – esqueço pra trás. não é culpa de ninguém, claro. todos tem suas própria vidas pra viver, e as responsabilidades que a vida adulta traz consigo. não é lamentação nem nada, é só uma constatação. e quando você pára de ser o centro de todo o cuidado de algumas pessoas, as coisas mudam e você começa a ter que se virar sozinho. é você por sua conta, e ponto final. não vai ter ninguém te lembrando que você tem que estudar, então você mesmo tem que se obrigar à fazer isso. não vai ter ninguém pra te mandar tomar remédio, ou te lembrar que segunda tem prova de português. acho que isso é o que minha mãe chamaria de crescer. tornar-se adulto. mas não sei se quero, se estou pronta. é bom saber que pode fazer as coisas sozinho, sem ajuda de ninguém, do seu modo. mas é tão melhor saber que tem pessoas ao seu redor cuidando de você, com todo carinho, para que nada de mal te aconteça…

a brígida, meu fióti, mudou de blog. e eu, como boa mamãe-fake-coruja, faço o merchan: ESPANE, babyluv.

i see la vie en rose

2009-03-21T17:10:00.002-03:00

hold me close and hold me fast, the magic spell you cast, this is la vie en rose. when you kiss me heaven sighs and though i close my eyes, i see la vie en rose. when you press me to your heart i'm in a world apart, a world where roses bloom. and when you speak angels sing from above. every day words seem to turn into love songs. give your heart and soul to me, and life will always be la vie en rose.

parabéns :)

os babacas do cursinho

2009-03-20T18:56:00.002-03:00

eu digo e repito pra quem quiser ouvir: me manda pro inferno e eu vou de boa, mas não me manda pra cursinho. cursinho pré-vestibular é uma merda. tem todo tipo de babaca. me ouviram? não, não me ouviram. fizeram o quê? me mandaram pro maldito cursinho. fui, né? não tenho meus dezoitinhos ainda, então tenho que obedecer mamãe. mas eu juro – EU JURO! – que o esforço que eu faço pra não deixa a minha ironia em mode ON é gigante. eu não sei que tipo consegue ser o pior. tem aqueles babacas que ficam tentando completar a frase do professor antes dele acabar e balança a cabeça positivamente pra tudo o que ele fala. tem aqueles que querem mostrar conhecimento de todas as maneiras possíveis e, logicamente, acabam falando muita merda. tem um garoto específico que paga tanto de eu-sou-cult-eu-manjo-horrores-de-literatura que me irrita absurdos. tudo ele opina, tudo ele já leu, faz seu comentário medíocre e fica com aquela cara de emoticon (H). ridículo. ah, lá no meu cursinho, eu mudei meu conceito de burrice. sempre achei que uma pessoa burra era só alguém sem instrução, alguém que não pôde estudar, ou com algo do tipo. não se iludam, não é. porque lá tem um cara que você vê que é uma pessoa que teve instrução. já foi pra frança, lê milhões de livros maaas – sempre tem um “mas” – não entende lhufas do que lê. sempre que a professora fala de algum livro e péde uma opinião, ele dá e é sempre tão explicitamente errada que dá até dó. a professora olha pra ele com o mesmo olhar que eu, que diz como é que você pode ser burro? você tem tudo pra ser um gênio. e tem mesmo. nesse caso eu dou risada, mas chega à dar pena. e tem outro caso que também dá pena, mas só depois de eu ficar extremamente irritada: uma garota, dessas ativistas em prol da causa dos pobres, que vê em tudo um motivo pra falar deles (até na coisa mais absolutamente nada a ver), mas que é tão burrinha, mas tããão burrinha que eu me pergunto se ela num é uma grande piadista e tá tirando uma com a cara de todo mundo. de verdade. os professores não aguentam mais ela, porque ela faz eles pararem explicação a cada vírgula, pedindo pra explicar melhor. falta só falar dá pra explicar como se eu tivese 6 aninhos? se bem que eu acho que alguém de 6 aninhos entenderia mais facilmente… ah, claro, sem contar que eu estudo com o carlton e com o quinto hermano. e com um porquinho-da-índia gigante que vai prestar física e anda pra cima e pra baixo com uma garrafa – pet – de cocacola cheia de água e eu tenho certeza que mais hora menos hora ele vai pegar uma arma e sair atirando em todo mundo daquela sala. ele me dá medo, de verdade. o ponto positivo é que eu me sinto einstein lá. dá um up no ego.

meme ~ lembranças

2009-03-17T22:25:00.002-03:00

eu tava com vontade de fazer esse meme, mas a preguiça falava mais alto. mas eu resolvi tomar vergonha na cara, fazer as imagens certinhas e blablá. de todos os memes que eu já vi, esse foi um dos que eu mais gostei. afinal, eu adoro falar dos meus amores, né? ♥

aimée ~ branca de neve. me lembra ballet também, mas esse seria muito óbvio. nossa bailarina apresentou branca de neve com o studio de danças coppélia, onde ela faz as aulas de ballet e talz. e, claro, ela mesma era a branca de neve. e ficou muito perfeita!

brígida ~ 1/3 junjou na kanjou. uma das poucas musiquinhas japonesas que eu gosto é essa, e no primeiro ano do ensino médio, a bri vivia cantarolando ela por aí. tão bonitim *-* brígida é o meu filhote, que também me lembra filhotes de ursos polares *___* diego ~ tênis nike. haha, se tem alguém que me lembra muita coisa, esse alguém é o di! mas ele, nas suas crises de descoladisse forçada, tem adoração por tenis nike. mas poderia ter colocado amy winehouse, tatuagens, piercings, britney spears, e mais um mooonte. felipe ~ gossip girl. o meu único amigo que é doido por gossip girl assim como eu. daí a gente assiste um episódio novo, e hiperventila no msn. haha, mas ele me lembra mais coisas, como MGMT, loveless, css e we like the cars that go BOOOM, música do le tigre. samantha ~ jack skellington. porque ela simplesmente adora, tem roupas e uma bolsa liiinda dele, sem contar o jack e a sally que ela mesma fez de tecido, e que ficaram perfeitos! mas me lembra violoncelos, moda, a ravena do teen titans e coisas das trevosas. veruska ~ grease. porque ela encenou a peça no kk, e era a sandy. e não adianta, ela vai ser eternamente nossa sandy. mas poderia também colocar violoncelos, shakira, leões, suzis e a cor laranja. vinícius ~ jack sparrow porque ele é apaixonado por piratas, adora piratas do caribe e tem uns gestos muito parecidos com o jack. mas me lembra também matanza, rum, matrix rock&bar, tudo que é verde, hermes e renato e todas essas coisas de macho \m/

meme feito, será que tenho que acrescentar que amo vocês? desnecessário, né? ♥♥♥

missing all that magic

2009-03-12T23:22:00.002-03:00

venho por meio desta página expressar a saudade que eu tou sentindo da minha galerë. porque, de verdade, tá ficando insuportável. e é complicado, sabe? por mais que eu esteja com saudades de cada um individualmente, se não está toda a galerë junta, num tem tanta graça. e, olha só, não nos encontramos todos desde as aulas! gente… uns 4 meses! de verdade, será que só eu tou nessa crise de saudades? porque, pelo menos pra mim, tá foda viu amiguinho. minha galerë é parte de mim. é como se eu estivesse vivendo só com uma das minhas metades. tem algo faltando. toda aquela risada, todas as bobagens que a gente falava, as brincadeiras, as broncas que eu levava (diárias, praticamente). eu me acostumei a ter eles por perto, sempre me segurando quando eu estava prestes a cair… e com todos os problemas que eu tenho passado, sei nem como é que eu tou conseguindo. a situação tá tão crítica que eu quase choro quando ouço lonely in gorgeous. e, pra melhorar tudo, eu perdi meu celular, ou seja, perdi todos os numeros de telefone. todo pra colaborar, né? me prometeram um sequestro (*hem hem* né, senhor divindade?), e estou cá, sentadinha, esperando :D é, foi uma dica. foi um pedido. foi um apelo. me sequestrem, eu quero ver vocês, caralho! pronto, falei. amo vocês, holy people!

muito em breve, meme das memórias. daí vocês vão entender porque lonely in gorgeous me lembra tanto as alguinhas. não que alguém esteja interessado, né? mas tudo bem. ainda owno isso aqui.

postando só porque a dona brigida (vulgo meu fióti) disse que eu ando postando pouco. é que as coisas andam kinda complicadas. e a vida tá tão monótona, minha gente, vocês não fazem idéia…

Tudo de blog – NOT!

2009-03-07T21:26:00.002-03:00

o que é que anda acontecendo com esses blogs? todo mundo falando da mesma coisa! é tão chato, você lê um e é como se tivesse lido todos… é algum tipo de combinação que eu não tou sabendo? porque se for, gente, pelamor, quem é que escolhe esses temas, heim? mundo cor-de-rosa? rótulos? se é pra mobilizar um tanto desse de pessoas pra falar sobre um tema, que tal algo útil? quem quer saber se fulano é emo ou dark? isso muda a sua vida no que, exatamente? em nada. se é pra ser algo coletivo, acho que tem que pensar no coletivo. e, nas atuais condições, o coletivo não tá precisando de palpites sobre coisas tão bobas. o coletivo não tá precisando de meios de tapar o sol com a peneira, deixar o mundo cor-de-rosa. precisa de gente disposta a fazer mudanças reais, de boas sugestões sobre assuntos que realmente precisam de boas saídas. olha tudo de errado que está acontecendo ao nosso redor, e a sua maior preocupação é se namoro de férias vai pra frente? ok, você quer falar disso, fale. mas precisam todas falarem? vocês não acham que é uma perda de tempo, não? 18/06/2006

isso é o fragmento de post de um antigo blog meu. semanas depois é que eu fui descobrir o que era o tudo de blog. e a minha opinião não mudou muito de lá pra cá não, viu? eu não entendo como blogs legais podem participar disso. porque gente boa se inscreve, ao contrário do que eu pensava em 2006. será que só eu enxergo o marketing por trás de tudo isso? que só serve pra fazer propaganda da revista capricho? ok, há a chance de seu post sair na revista… mas falando do quê, mesmo? amor entre primos? nossa, que obra-prima da lingua portuguesa! sério, meninas, vocês podem mais que isso. e pela própria cabeça de vocês, sem precisar de alguém instipular um tema. é pela fama? é a vontade de ter seu blog conhecido? você consegue isso com bons posts, sem precisar de capricho nenhuma. tem gente ali no meio que escreve muito bem, e está gastando potencial numa coisa tão chula! sei lá, deprime um pouco. não vou dizer que tudo que venha dela é ruim ~~(só uns, vejamos, 99%)~~ eu até visito o tech girls quando estou de bobeira (oi, nerd), mas gastar seu tempo pra fazer propaganda gratuita pra eles são outros 500… se levar à postar algo num blog pessoal por obrigação é deprimente. pra mim, é igual ou pior que vender posts. mas, fazer o quê, cada um faz o que quiser no seu blog… apesar de tudo, ainda sou tambor-lifestyle. se você não tem nada de bom pra falar, então não diga nada. faz igual à mim: vai jogar poke mon :D

os 10 relacionamentos

2009-03-02T22:52:00.002-03:00

a handbag criou, e eu super concordei. os 10 relacionamentos que toda mulher deve ter, comentados por mim, a expert em relacionamentos, eeer, estranhos.

the first love / o primeiro amor

a gente só descobre que foi o primeiro amor depois de muito tempo. chegam nossos 14 anos, e parece que todo carinha a gente ama profundamente! chora, se descabela, guarda papel de bala no diário, todas essas coisas de menininha que, pasmem, eu passei. passei e não com o primeiro amor, mas sim com todos os outros (uh, até parece que a lista foi grande, né?) que eu imaginava serem os primeiros. dizem que é o que a gente nunca esquece. vejamos.

the holiday romance / romance de férias

hahaha, não-dá-certo. não foi por falta de tentativa, mas nas férias tudo é lindo, o céu é mais azul, o sol é mais brilhante, a grama é mais verde, os garotos são mais divertidos/bonitos/legais/interessantes. passam as férias e ZzzzZzzzZzzzZ. pelo menos comigo sempre foi assim.

the bad boy / o garoto mau (mr big!)

eu tenho síndrome de carrie, admito. tudo culpa de quem? patrick verona. googleia aí se você não sabe quem é, e logo você vai entender (haha, a nara me entende que eu sei). pode aparecer o mais fofo, o que mais me dá carinho, mais me mima, um príncipe completo e eu certamente vou querer o maldito do cara mau. sei lá, acho que eles tem mais personalidade. sou muito mais shrek à prince charming. faz você sofrer, você não entende muitos dos atos dele, chora, mas é o que mais te traz lembranças, rende histórias e te faz rir (tanto dos casos quanto das burrices que você fez por ele!)

the older man / o homem mais velho

thanks god que certo alguém não lê meu blog, ou eu morreria amanhã às 7 da manhã! mas, whatever, você vai acabar se encantando com a cabeça de alguém mais velho, com as idéias, com a maturidade. mas acho que, na maioria das vezes, é encantozinho, fogo de palha. pra ir pra frente vai dar um trabaaalho...

the one night stand / caso de uma noite

muita gente reclama mas, meu, são necessários. nos momentos i don't need a rig around my finger to make me feel complete /pcd, cara, funcionam que é uma beleza. claro, boa parte traz uma consequência demoníaca, mas faz parte, né?

the long distance relationship / relacionamento à distância

nunca vi funcionar. tem os que resistem? tem, claro. mas a gente não pode se basear nas exceções. meus parabéns para os que conseguem, favor passar a dica para julia.fregnani@gmail.com.

the one who breaks your heart / aquele que parte seu coração

que, na maioria das vezes, coincide com o bad boy. ctrl+c ctrl+v aqui.

the unavailable one / o indisponível

é o mais não-aconselhável, né? pega mal. mas acontece, as vezes você não sabia que o carinha tinha namorada, ou sabia mas a namorada era uma ~~vaca~~ pessoa pouco querida... não se sinta mal, amiguinha. shit happens. sei lá, tem gente que até curte esse lance de amante. tem cada doido nesse mundo...

the friend-turned-lover/ o amigo que vira namorado

é a história de 49% dos filmes de comédia-romântica-teen (que também é formado por 49% de menininha-apagada-da-escola-e-menininho-popular-que-se-odeiam-mas-acabam-se-apaixonando, e 2% de outras histórias minimamente criativas). eu levanto a bandeirinha dos amigos-que-viram-namorados, são os que dão mais certo, já que eles te conhecem bastante (e você à eles). e, vá, quem nunca pegou um amigo? o problema é que, na maoria das vezes, a amizade não volta se o namoro acabar. paciência.

the ONE / O CARA

toda mulher tem. pode não ter dado certo, pode não ter passado de uma ficada, ou nem chegado à isso, mas vai ter um carinha que vai fazer seu coração bater mais forte. não acho que seja oh, destino, ou qualquer coisa do tipo. questão de gosto. você nunca vai gostar de todos os carinhas do mesmo jeito, na mesma intensidade. o cara é só o que você gostou mais, ué. simples.

e o mais engraçado dessa lista toda é que, no meu caso, todos os itens apontam para a mesma pessoa. num sei se choro ou se dou risada. hehe, brinks, dou muita risada. tá tudo tão de boa na lagoa :)

meu desktop ~ meme

2009-02-26T21:54:00.002-03:00

de verdade, tenho orgulho do meu desktop. ele é todo bonitinho, coloridinho, arrumado… a minha cara! er… não, mas façamos de conta que sim… eu poderia dizer que ele é “a minha tatuagem”, ou “o meu cóque de cabelo”, ou até mesmo “a minha bunda”, porque, hey!, sou eu ali no meio, de cinza. e as outras são as minhas meninas ♥ veruska de vermelho, sammy de bege e aimée de blusa branca com flores laranjas (é, não parece, mas são flores). wallpaper feito por mim, com base numa foto que nós tiramos no sesc pompéia mais uma imagem editada de uma paisagem bonita. i'll go wherever you will go, é o que está escrito. porque eu choro horrores quando escuto essa música, e lembro delas ♥

meus ícones foram colocados no rocketdock, um programinha bem útil pra quem gosta de ter um desktop organizado. as imagens dos ícones foram tiradas do próprio site do programa, e são desenhadinhos pra combinar com o wallpaper :3

ali do lado esquerdo dá pra ver o meu rainlendar, que tem sido uma mão na roda pra mim, já que eu tenho cabeça de borboleta e minha memória é péssima. daí anoto tudo o que tenho que fazer na To Do List, e todos os lugares onde devo ir na Events List. continuo não fazendo tudo, mas agora pelo menos é consciênte. e ainda na esquerda, dá pra ver o meu cd art display que, eu confesso, é o elemento mais inútil. só serve pra ser bonitinho, já que pra funcionar, tem que estar com o player (windows media player, winamp, tanto faz) aberto. mas, vá, dá todo um charme :3 o skin que eu uso foi tirado do deviantart.

não dá pra ver porque a barra de ferramentas se auto-oculta (assim como o rocketdock, mas esse eu lembrei de colocar fixo pra tirar o print, ao contrário da barra) mas eu uso outro theme pro windows vista. com uma ajudinha do programa windowblinds, eu coloquei esse theme, tirado do deviantart. como é um meme, eu devo indicar alguém pra fazer, certo? então eu indico quem estiver aí, de bobeira, tão sem assunto quanto eu, mas ainda assim querendo atualizar o blog e indico, especificamente, a thais, porque eu sei que ela gosta de memes :D

that's all, folks! post inútil, eu sei, mas culpem o carnaval e o feriadão. não que eu não esteja gostando, longe - bem longe - disso, mas é que meus dias se resumem à ficar vagando por blogs alheios, comer e jogar frets on fire. até semana que vem, quando eu voltar às aulas e tiver assunto - seja meu professor de redação que parece um hermano do los hermanos, seja as pérolas que eu sou obrigada a ouvir naquela sala…

o labirinto do fauno

2009-02-22T21:07:00.002-03:00

assistir o labirinto do fauno me faz bem. eu sempre fui do tipo de criança que acredita em fantasia. fadas, gnomos, criaturas mágicas, para mim, eram tão reais quanto eu e você. chegava a ficar indignada quando alguém me dizia o contrário. mas é claro que existem, você não consegue sentir? acho que acreditar no fantástico era algo que me deixava mais leve, mais esperançosa e mais feliz. eu sabia que nunca estava sozinha. imaginava que sempre tinha algum ser fantástico por perto, me observando, vendo se eu me deixava levar pelos outros que tentavam me tirar essa crença. bobagem pra maioria, eu sei. mas, para mim, era algo muito sério. o labirinto do fauno me traz esse sentimento de novo. esse sentimento que é tão difícil de manter, em meio à tantos problemas, tristezas, desesperança. mas eu me orgulho em dizer que, sim!, eu acredito. e, ao contrário de muita gente por aí, não tenho a mínima vergonha de admitir :)

o labirinto do fauno acontece em 1944, na espanha. ofélia é uma garota de 10 anos, que adora contos-de-fadas e acredita no fantástico. sua mãe se casa novamente com um oficial facista, engravida, e as duas são obrigadas à se mudarem para as montanhas. em plena represália aos guerrilheiros que ainda resistiam nessa área, ofélia descobre um labirinto onde habita um ser fantástico, o fauno. esse fauno diz que ofélia é a princesa perdida do reino mágico subterrâneo, e que ela tem direito ao trono mas que, para provar que não se deixou corromper pelos humanos, ela deveria passar por três provas que comprovariam se ela era digna ou não à voltar. enquanto isso, sua mãe está doente, e seu padrasto mostra o quão terríível ele é capaz de ser.
título original: el laberinto del fauno
gênero: drama/fantasia
direção: guillermo del toro
ano: 2006

one of the boys

2009-02-19T18:00:00.002-03:00

hoje, passando por aquele caminho bonitinho que dá no meu cursinho (sozinha. cat faltou), vi algo que me fez abrir um sorriso de criança: um posto de gasolina com promoção de miniaturas de carros. o sorriso não foi exatamente pela promoção, mas sim pelo o que ela me fez lembrar: eu amava carrinho quando era pequena. amava e ninguém me entendia. meninas brincam de bonecas, não de carrinhos, certo? eu era a excessão. ou não, às vezes muitas outras meninas preferiam carrinhos, vai saber…mas o caso tinha explicação: eu tinha (opa, tenho) um irmão 4 anos mais velho, e eu era (e ainda sou) a única garota do meu prédio. daí já viu, né? era carrinho, futebol, cavaleiros do zodíaco, dragon ball, mortal kombat… só o ás da leveza e feminilidade ;) minhas barbies ficavam esquecidas dentro de um balaio de brinquedos, e meu irmão ficava fulo da vida porque eu queria seus power rangers. até hoje gene (vulgo mãe) conta da vergonha que ela passou numa loja de brinquedos, quando tentava me levar pro corregor de bonecas e eu tentava escapar, dizendo ”mãe, eu quero comandos em ação!”

isso tudo só comprova a minha teoria: eu, definitivamente, perdi alguns capítulos da apostila de como se tornar uma menininha. mas só de imaginar toda a parte ruim que eu deixei pra trás, eu até aprecio :D

texto escrito dia 05/02. eu ia postá-lo uma hora ou outra, mas escolhi hoje porque queria testar a atualização do windows live writer (baixem, ele tá com umas novidades bem legais!). não queria fazer um post por mim mesma hoje, ele não iria sair legal. tou passando por umas coisas que não me deixam exatamente apta a postar textos agradáveis, e não quero encher isso aqui com as minhas lamentações pra depois eu ficar com raiva e deletar. possivelmente vou postar eses meus textí~~culos~~nhos aleatórios até que esteja bem novamente. só pra avisar :)

i can't stop seeing stars

2009-02-16T20:45:00.002-03:00

eu não consigo pensar a longo prazo. fato. e eu também não acredito em sofrer no presente pra lá longe, no futuro, estar bem. sei lá, é contra os meus princípios. porque (eu sei, eu sei, isso é um big clichê, mas é a maior verdade) ninguém sabe o que pode acontecer amanhã, daqui uma hora ou mesmo um minuto. minha maior preocupação é o meu presente. afinal, é nele que eu quero ser feliz, não num futuro que eu nem sei quando vai chegar. então eu faço tudo o que me satisfaz agora. tudo o que me traz sorrisos no rosto e olhos brilhantes. posso estar errando, posso me dar mal daqui algum tempo, mas vou deixar pra me preocupar com isso quando esse daqui algum tempo virar o agora. um dos meus maiores erros - e olha que eles não foram poucos - foi me preocupar mais com o que iria acontecer que com o que estava acontecendo e não pretendo errar assim de novo. felicidade é algo muito precioso pra eu me dar ao luxo de cometer o mesmo erro mais de uma vez.

every bone's been broken and my heart is still wide open. i can't stop don't care if i lose. baby you are the weapon i choose. these wounds are self inflicted. i'm going down in flames for you. baby you are the weapon i choose. these wounds are self inflicted, one more thing i'm addicted too. and i cover up these scars. and i can't stop seeing stars whenever you're around.

ah, e layout novo :D não que isso seja algo que precise de aviso pra ser notado, né? mas é que é do closer. e, na boa, eu adoro esse filme. mas engraçado que dessa vez o efeito dele não durou tanto quanto das outras vezes que eu assisti (haha, por que será, né?)... ah, outra coisinha! ganhei o selo de olha que blog maneiro da gabe :D

i could say

2009-02-13T21:24:00.002-02:00

i could say that i'll always be here for you but that would be a lie and quite a pointless thing to do. i could says that i'll always have feelings for you but i've got a life ahead of me, i'm only 17. since you've been gone i've lost a chip on my shoulder. since you've gone i feel like i've gotten older and now you've gone it feels as if the whole wide world is my stage, and now you've gone it's like i've been let out of my cage.
you always made it clear that you hated my friends. you made me feel so guilty when i was running round with them. and everything was always about being cool, and now i've come to realise there's nothing cool about you at all.
since you've been gone i've lost a chip on my shoulder. since you've gone i feel like i've gotten older and now you've gone it feels as if the whole wide world is my stage, and now you've gone it's like i've been let out of my cage. esquece

após o momento ~~música-da-minha-vida~~, eu preciso colocar pra fora toda a ansiedade que eu estou sentindo. seguinte: acabei de entrar no blog da nathália, e vi o post dela falando que passou na USP. antes eu não entendia a fissura de todo mundo por vestibular. estudar, estudar, estudar e passar, ou mais um ano de cursinho. parecia simples na teoria. agora acho que estou mais ansiosa que qualquer um daqueles nerds da minha sala que mandavam os outros calarem a boca no meio da aula, sabe? (e digo isso sem nenhum pingo de revolta, imagina! :D) acho que antes eu ainda estava muito focada no high school, e tudo mais que eu tinha pra fazer. agora é como se cada neurônio meu estivesse trabalhando com o único intuito de passar no vestibular, entrar na FFLCH e conhecer essa outra realidade, que eu espero ser bem diferente do kk e todo aquele clima irritante de malhação que rola lá. e digo FFLCH porque estou quase certa que vou prestar Letras no lugar de História. ainda estou confusa, mas ando bem mais pro lado da literatura. whatever... é uma ansiedade realmente enorme, e acho que vai ser essa fome por coisas novas que vai me levar a estudar e passar na temida USP :D

aliás, saíndo do assunto USP, mas ainda no assunto futuro, eu estou muito orgulhosa das minhas meninas ♥ a lôra (vulgo vê) fazendo artes cênicas na são judas e trabalhando, a bailarina (vulgo mée) fazendo técnico de dança e ~~obssessivo~~ cursinho e a nossa ravena /teentitans (vulgo sammy) vai fazer um teste pra orquestra ~~de algum lugar que eu esqueci o nome~~. tou com uma saudade tão grande da minha galerë!

o que não mata, engorda

2009-02-11T13:29:00.002-02:00

estava eu voltando do cursinho, quando lembrei que não ia ter ninguém em casa. ninguém em casa = julia sem almoço. minhas aventuras pela cozinha sempre acabam em vidro estilhaçado ou panos de prato queimados. pensando nisso, e lembrando que eu estava already com fome, meus olhos até brilharam ao ver uma daquelas carrocinhas de açaí, que eu carinhosamente apelidei de açaí porcão, por motivos óbvios. toda vez que eu olho praquilo, meus anjinho e diabinhos entram em ação. é mais ou menos assim (onde itálico é o diabinho):

- nossa, açaí *¬*

- meu, olha pra isso, que porco!

- e daí? é açaí. é só num ter barbeiro triturado que tá beleza.

- você lá sabe em que lugar esse cara colocou as mãos?

- não. nem quero.

- deveria. devem tar cheias de micróbios e bactérias e tudo mais.

- meu, cala a boca. até parece que eu sou uma lady, né? tomo cerveja no buteco com a galerë e como rizolão de queijo pingando gurdura. olha a minha cara de quem tem nojo das coisas.

- você tem nojo de muita coisa, caso tenha esquecido.

- é, mas eu tou com FOME.

não há anjinho que resista à esse argumento. e comprei. sabe, é bom! faltou só uma bananinha cortada e ó, prefeito! deveria ter um desses perto do cursinho. em um mês, juju rola a consolação, e não desce ;)

baixei o google chrome. ele tem um visual mais clean, gostei. mas e minhas oito mil extensões do firefox? sei não. o layout fica quase perfeito nele, só as bordadas arredondadas do código do twitter que não aparecem, mas nem é grande coisa. vou colocar GC em fase de testes. veremos como é que fica.

outra coisa: agora o beingacoffeholic.blogspot também é coffeeholic.vulnera.net! ganhei hostee, yay! problema é que eu não manjo lhufas de php, ftp, blablablá. sou retrô e só manjo html. então, se alguma alma nobre quiser me ajudar com isso, ficaria bem feliz :D

oh, que criativo: metas para dois mil e nove

2009-02-09T19:25:00.002-02:00

eu sei que eu deveria ter feito esse post uns, sei lá, quarenta dias mais cedo, mas só me ocorreu agora. não bem agoooora, mas sim quando eu estava escrevendo ontem no meu twitter falido-mor. here we go!

terminar de ler um livro antes de começar outro
eu tenho o terrível hábito de ir acumulando livros. agora mesmo estou lendo the wizard of oz, belas e terríveis maldições e a garota das laranjas. se eu não me segurar, começo a ler o pride and prejudice que genê (vulgo mãe) acabou de me comprar. esses meus recém-descobertos pocketbooks em inglês tão me ganhando easily.

adicionar cores ao meu guarda-roupas
eu tenho muitas peças pretas e cinzas. acho que é porque eu estava, de fato, numa fase cinzenta. mas passou, e eu quero cores, quero vida nas minhas roupas. e nos esmaltes. tenho que parar de usar o bom e velho vermelho, e passar a usar outras cores também. variar é sempre bom.

me manter acordada nas aulas de biologia
e não vale ficar acordada lendo livros. não posso dormir e tenho que prestar atenção na aula. vale o esforcinho, cai só na primeira fase da fudest.

descobrir músicas novas
eu adoro descobrir banda/cantor novos. meu last.fm é um querido. mas, como estou longe do orkut também e, logo, londe da comunidade de discografias, me dá preguicinha de baixar por programa. aliás, aceitos sugestões de metódos práticos de baixar cd's completos :D

assistir mais filmes
eu não tenho paciência pra tv, fato sabido por todos que me conhecem, e isso acaba me impedindo de assistir filmes bem legais. não consigo ficar parada na frente da tv, me distraio, fico com sono e tudo mais. tenho que mudar isso.

ler mais literatura brasileira
vergonhoso: minha lista de livros nacionais é precária. preciso aumentar. e, além do mais, valorizar o que é nosso. temos tantos escritores bons e eu só com olhos pra literatura internacional. tsc tsc tsc, que feio, dona julia...

fazer amizades virtuais
meu último amigo virtual é da época que harry potter e o prisioneiro de azkaban tava sendo filmado (e, olha só, eu só lembro disso porque nós tínhamos um blog sobre HP, e o layout que eu tinha feito era com uma imagem que tinha escapado do dan abraçando a emma na cena do lobisomem). depois brigamos, bloqueamos e excluímos um ou outro, e nunca mais. eu vejo gente que parece ser tão parecida comigo por blogs afora, mas fico com vergoinha de tentar me aproximar...

tirar mais fotos
eu me lembro que no primeiro ano do ensino médio eu levava a câmera quase todos os dias pra escola, e tirava aqueeele monte de fotos... com problemas no computador, acabei perdendo todas, daí desanimei. tirei pouquíssimas fotos desde então. e eu adoro fotografia, não posso ficar assim, sem praticar. uma nova câmera bem que seria legal. (oi mãe, você lê meu blog? :D)

não deletar meu twitter, mesmo que só eu saiba da existência dele
eu sou o ser mais loser do twitter, tenho 3 followers. mas nããão, dessa vez eu vou resistir! o terceiro vai pra frente! coloquei até alí na sidebar pra ver se nego lembra de mim.

leave it all behind me
a mais importante de todas.

brains do not make one happy

2009-02-08T02:52:00.002-02:00

"it was a terrible thing to undergo, but during the year i stood there i had time to think that the greatest loss i had known was the loss of my heart. while i was in love i was the happiest man on earth; but no one can love who has not a heart , and so i am resolved to ask Oz to give me one. if he does, i will go back to the munchkin maiden and merry her."
both Dorothy and the Scarecrow had been greatly interested in the story of the Tin Woodman, and now they knew why he was so anxious to get a new heart.
"all the same," said the Scarecrow, "i shall ask for brains instead of a heart; for a fool would not know what to do with a heart if he had one."
"i shall take the heart," returned the Tin Woodman; "for brains do not make one happy, and happiness is the best thing in the world." the wizard of Oz, pág 47 - the rescue of the Tin Woodman

leave it all behind me

2009-02-07T18:49:00.002-02:00

i just love to hate this. e na verdade nem odeio tanto. de verdade verdadeira, eu nem chego à odiar. isso me deixa furiosa comigo. o máximo que consigo é sentir um desprezo vergonhosamente passageiro. ontem, após ir até o paraíso (paraíso-lugar. do paraíso-fantasia eu estou bem longe), resolvi voltar à pé. andar, espairecer, colocar a cabeça em ordem. mp4 no ouvido e uma leve noção de como chegar em casa. consegui um ombro muito vermelho de sol (vermelho de sol porque andei umas 5 estações de metrô a pé no sol do meio-dia, e um porque o outro só ficou rosadinho. vai entender.) e nenhuma conclusão na cabeça. parece que quanto mais eu penso, menos sei o que fazer. leave it all behind me, acho que isso é o mais certo.

tirando as topeiras, eu até tou gostando do cursinho. o professor de geografia é divertido, o professor de matemática é um fofo e a professora de literatura é foda. tenho uns textos que eu produzi na aula de redação que futuramente eu vou postar aqui. acho que eu tenho sorte de gostar do que eu escrevo, pelo o que eu percebi, a maioria das pessoas detesta o que escreve. vai entender.

e, olha só galerë, novo layout. aquele tava bonitinho e tudo mais, mas cansei. o objetivo era fazer um que lembrasse contos de fada, porque ando numa fase bem fantasia desde que assisti o labirinto do fauno, mas acabou não dando certo. a imagem eu salvei de um blog de uma francesinha que tem umas fotos lindinhas, quem quiser dar uma olhada, é esse aqui. por sinal, o novo background do meu twitter é roubado dela também, hihi.

cup of coffee - katy perry

diga adeus à sua vida social, julia

2009-02-02T17:25:00.002-02:00

er, NOT. só pra dizer que meu cursinho começou hoje.

meu professor de geografia é A CARA do meu professor de português do outro cursinho. e ele me disse umas coisas sobre satisfação pessoal e prazer pelo que faz que me agradou bastante. alguém me entende nesse mundo, galerë! tá, na verdade muita gente entende, mas não tem coragem por medo de morar debaixo da ponte e passar fome. 2012 tá aí gente, vamos todos morrer mesmo :D

subiu um molequinho lá no palquinho e eu quase dei um pedala nele e disse "sai daí, ô pivete. mal chegou e já tá querendo causar?" daí eu vi que aquele seria meu professor de boiologia. dava pra passar por aluno tranquilamente. de verdade, eu odeio biologia. eu até tava tentando prestar atenção no que ele tava falando, lineu que inventou de dar 2 nomes científicos pros seres e ZzzzzzzZzzzzzzzZzzzzzzzzZ. pronto, acabou a aula de biologia.

meu professor de história ultrapassa a barreira do gordo, barulhento e mei vulgar. não gostei muito. tou vendo que ti vai ter que aguentar a ex-aluninha chata pedindo explicações via gtalk :)

bom, por enquanto é isso. estou viva, mas não garanto nada sobre a minha sanidade mental. mais vinte e quatro horas /MADA

don't get me wrong - lily allen

uma questão de poluição visual

2009-01-29T18:39:00.002-02:00

eu me lembro que, quando era pequena, adorava praia. claro, sempre gostei mais de piscina, mas também gostava muito do mar. hoje? detesto. detesto mesmo, vou pro inferno mas não vou pra praia. e eu não sei porque isso mudou, nem quando. quer dizer, não sabia. nunca tinha parado pra pensar, sabe? mas, andando pelo shopping (um lugar ótimo pra tirar exemplos de bom e de extremo mal gosto), eu me deparo com a cena que me esclareceu as idéias: uma garota (de minha idade, ou pouco mais velha que eu) particularmente gorda pegando pra experimentar um biquininho mínimo. cara, nada contra a garota ser gorda. eu já fui muito chubby nessa minha vida. mas, er, eu tinha noção do ridículo. eu sabia que eu não podia usar calça muito baixa com os pneus aparecendo. sabia que blusa justa mostrando o burado do umbigo não-é-legal. e, terminantemente, sabia que num dava pra ficar usando biquininho, né. uma que eu não gosto nem hoje em dia, que eu posso usar. outra que, meu, é ridículo. você tem que usar o que se adequa ao seu corpo, não ficar se forçando a usar algo que está na moda. além de ficar feio, usar roupa muito justa quando não está em forma deforma o corpo. sabe, quando a pessoa fica com duas cinturas por causa da calça jeans apertada com a barriga caindo por cima? isso. tem tanto jeito de dar uma disfarçada quando a gente tá acima do peso... e mais: roupa muito justa é vulgar. sabe, aquela calça que fica tão apertada na bunda que você mal pode respirar? não, não é sexy. é vulgar. biquininho mínimo é vulgar. desculpaê quem gosta, mas é. o pior é que hoje em dia existem uns modelos tão mais bonitos ~~e que tem mais de 10cm de tecido~~. eu sou apaixonada por navy, por modelos mais retrôs. acho mais fino, sabe? e mesmo de maiôs. eu sei que toda a galerinha teen é preconceituosa com maiôs, mas eu não. acho bonito, mais chic que biquini. mas nããão, ainda insistem naqueles modelos que vem com uma lupa e um mapa junto, pra poder achar onde é que eles se escondem. e é por isso que eu perdi o gosto pela praia: poluição visual. eu, como todo mundo, gosto de coisas agradaveis aos olhos. bom, o céu é cinzento, o mar é poluido, a areia é emporcalhada... e as pessoas, sem simancol. foi mal, praia, quem sabe na próxima?

é, seria sorte demais. eu ganhei os ingressos maaas agora só tem sessões de madrugada, e gene é meio duvidosa quanto às intenções de pessoas que vão ao cinema de madrugada, haha. bom... foi um começo o/

when u can live forever, what do u live for?

2009-01-27T19:59:00.003-02:00

eu não sou uma dessas fãs obsessivas que só fala disso e é apaixonada por edward cullen e tudo mais, mas tá, eu li crepúsculo e achei, sei lá, uma distraçãozinha. é um livrinho pré-adolescente, tinha tudo pra ter uma história boa, mas a autora se prendeu no estilo diário-da-princesa-like. é bonitinho e bobinho. não mais que isso.

maaas o fato é que eu ganhei dois ingressos. sabe aquele jogo do crepúsculo que a paris filmes mais a kaizen games lançaram na net, que você se cadastrava, e se concluísse, ganhava ingressos pra assistir? eu sou kinda viciada em jogos de computador (mmorpg, pra ser mais precisa). tava no meu sagrado baixaki e vi o link pra página do jogo. entrei, me cadastrei, joguei. facinho, o jogo. mas achei que não ia dar em nada, sabe? nunca ganhei nada dessas promoçõezinhas e talz, não estava nem esperando. eis que eu recebo um e-mail pedindo pra me certificar que o meu endereço tava certo. tava. até aí, poderia ser e-mail automático, nada demais. hoje chega genê (vulgo mãe) com um envelope pra mim. achei que deveria ser alguma propaganda do etapa (esperar uma carta nessa era tecnológica que nem no telefone mais eu pego é querer demais, né?), mas nããão! era o envelo da paris filmes! huhu, não é que ganhei os ingressos? e ainda três adesivos. fiquei feliz :D não por ter ganhado ingressos, mas por ter ganhado alguma coisa. eu nunca tinha ganhado em promoção. sabe criança, que adora aqueles brindezinho que vem com sapato/danoninho/blablablá? eu sou assim :D

pra ser sincero...

2009-01-25T19:42:00.002-02:00

como eu já disse antes, mentir não é grande coisa pra mim, mas não me peça pra ser sincera. porque se você me pedir, eu vou me sentir na obrigação de ser, e você não vai gostar nadinha. todo mundo é muito bom pra estufar o peito e dizer que é "sincero" e que gosta de "pessoas sinceras". e merecem as maiores aspas do mundo, porque não existe sincero de ocasião ou respostas meio-sinceras. do mesmo jeito que não existem meias-verdades. ou é verdade ou é mentira. ou é sincero ou não é. e pouquíssimas pessoas são realmente sinceras. ainda por cima, quando são, são chamadas de rudes, de grossas. o homem não está acostumado com sinceridade, tanto dizer quanto ouvir. não sabe não tentar agradar, nem quer ouvir certas verdades. a maior verdade é que eu não sei ficar bajulando os outros. não sei mais ficar tentando agradar, bancar o cachorrinho obediente. não sei, não tenho saco pra isso. e se você se ofende com o que ouve quando pede uma resposta sincera, então não venha me dizer que gosta de sinceridade porque, baby, you don't.

nada como uma amizade sincera

2009-01-23T13:57:00.002-02:00

Julia diz:
*eu sou uma moça direita
Fee ANIMACIÓN! diz:
*uhum
Fee ANIMACIÓN! diz:
*senta lá, Claúdia.